Кнопка в голове

С самого детства у меня был комплекс несчастного гадкого утёнка! По крайней мере, я такой себя всегда ощущала. К примеру, у всех были папы и мамы, а у меня – отца не было. Все имели обновки – а я, в основном, донашивала со старшей сестры. И я себя чувствовала такой несчастной!..

А ещё и характер у меня был со странностями: я жила в каком-то своём нереальном мире…

 

Потом я повзрослела и могла бы уже не завидовать подругам, сидевшим когда-то на горгошках* у своих отцов. Но появился очередной повод чувствовать себя несчастной: другие девочки были довольно-таки уверенные в себе, умели себя вести с мальчиками и им нравиться... а я была какой-то нездешней, что ли… неинтересной ни для девочек-одноклассниц, ни для мальчиков....

 

Потом я поступила учиться  в техникум. Мама меня приодела: белые носочки, красное платьице с белым воротничком, ладненько на мне сидевшее… Длинные, до колен, волосы - заплетены в две косы и уложены сзади в увесистый крендель!..

И вот в городе, в большом людном переходе, какие-то парни обратили на меня внимание! И сказали что-то, типа комплимента, но я, с перепугу, так от них сиганула!... И с этого момента – ни платья, ни носков белых – не одевала. Решила, что меня по такой красно-белой одёжке просто «проиграли» в карты»! А значит – могут и убить! (Ну, что я сделаю, если в то время ходили такие пугающие слухи!..)

 

Потом было моё первое свидание с кавалером. Наш техникум пригласили наши шефы из пожарного училища на праздничный вечер. Подруга дала мне свою красивую белую кофточку и плиссированную синюю юбочку. Всё на мне замечательно смотрелось и меня преобразило до неузнаваемости. Я даже сама себе понравилась. И только мы пришли в училище и разделись, и стали проходить в зал, как видный парень, в тот вечер дежуривший на проходной, попросил меня остаться с ним. Мы познакомились, и даже пару раз сходили в зал потанцевать.

 

После вечера парень меня провожал в общежитие. Под звёздным ночным небом меня понесло на моей родной волне! Я стала парню увлечённо рассказывать, что возможно, существуют в загадочном звёздном небе иные миры, цивилизации!.. Эта тема была для меня такой увлекательной!..

 

В подъезде старого австрийского дома, под дверью в родное общежитие моего техникума, парень меня уже не слушал. Он стал каким-то странным и меня это немного пугало: довольно высокий юноша как-то очень странно ко мне согнулся и  стал… тереться об меня своей головой!.. А я никак не могла понять, ЧТО с ним такое происходит?!.. Пыталась продолжать разговор, но парень вёл себя как на голову больной!.. Я сказала, что мне пора и мы расстались.

 

А в общежитии, когда все вернулись с вечера – шло бурное обсуждение кавалеров и обмен впечатлениями. Ну и мне девчонки задали вопрос, как там мой кавалер? Мол, такого классного подцепила!..  Я им и рассказала честно и наивно о странностях моего парня…

 

Их реакция меня ошеломила: они взорвались от смеха! «Так он же целоваться с тобой хотел!!!» – ухохатывались они до слёз!..

 

А я… не понимала: «А зачем ему этого захотелось?.. Ведь я ему такое интересное рассказывала!.. А он…»

 

Этот паренёк больше со мной встречаться не пожелал. Видно, у него не было интереса к моему богатому внутреннему миру, возносившему меня к таинственным звёздам… к таинствам появления жизни на земле....

Потом… всё так же повторялось…

Однажды очередной парень, изысканно за мной ухаживающий и покупающий мне шикарные букеты роз, стал приглашать к себе в общежитие на ночь. А мне – это было неинтересно и ненужно! И я отнекивалась. Но он был настырный и мы даже пару раз с ним целовались. Не скажу, что мне это понравилось. Но больше всего не понравилось мне то, что в прикосновении наших тел во время поцелуя, я «что-то» инородное обнаружила в его брюках!.. Прикосновение этого твёрдого "инородного тела" ко мне было для меня крайне неприятным! Я парню ни в чём не уступила, держась внутренней моей нерасположенности к таким отношениям, и мы вскоре с ним расстались.

 

Люблю задаваться вопросами и искать правильные ответы или решения. Поэтому, повзрослев втрое, я много раз анализировала себя и своё поведение тогда, в те далёкие годы. И в результате поняла одно: у меня не было внутри одобрения на лёгкие отношения ради секса. Это было для меня чуждо. И в то же время – я мечтала о настоящей любви и о настоящих серьёзных отношениях! А значит, всё со мной тогда было не просто хорошо и нормально, а даже замечательно! А также, поняла наконец-то, что я – самый счастливый человек на свете! Начиная с моего детства и заканчивая моментом, когда пишу эти строки.

 

Но это я понимаю только сейчас. А тогда… Всегда себя чувствовала «не такой». Да ещё мне все это и говорили. Ко всему, совершенно не умела кокетничать, флиртовать с парнями… Даже не то, чтобы не умела, а не чувствовала этой необходимости. Как мы не чувствуем необходимости в третьей ноге. Но, комплекс неполноценности в меня был посеян. И много лет я страдала и чувствовала себя несчастной. Это были годы внутреннего эмоционального самобичевания.

 

Дальше было притяжение и первое замужество. Во мне проснулась женщина, но счастливой меня это не сделало. Как и моего бывшего супруга. Что мне пришлось пережить – не пожелаю никому. Не один раз едва оставалась в живых. Но, из-за бывших комплексов, больше смерти боялась остаться брошенной, одинокой... Но скажу без преувеличения: всё, что в моей жизни происходило – не было напрасным. Если была бы возможность всё вернуть и начать сначала – я бы хотела пройти всё то же самое. За исключением, возможно, некоторых моих ошибок и погрешностей, которые не хотела бы повторить. Но, раз и они были допущены в моей жизни, то возможно, были и не напрасны. Всё-всё, что со мной происходило тогда - меняло и меня, и мой внутренний мир, - окончательно и бесповоротно: творило меня совершенно новой, с прекрасным новым виденьем, взглядами, предпочтениями, и самое главное - качествами!

 

После 20-ти лет конвульсий и предсмертной агонии наших супружеских отношений – семья наконец-то распалась… Это могло  произойти и раньше. Но я так боялась остаться одна… без мужа… искалеченная, никому не нужная и совсем одинокая… Я видела жизнь матери, которую отец оставил с тремя детьми: ничего хорошего!

 

Вы уже поняли: всю жизнь я имела много причин, чтобы чувствовать себя несчастливой. Да что несчастливой – очень  несчастной… Даже был момент, когда хотела покончить с жизнью. Тогда реально и осознанно увидела вмешательство в мою жизнь Высшей Силы – Бога. Он меня остановил и развернул на 180°: от нежелания жить – к Нему, и к желанию жить и бороться за жизнь, что бы ни происходило!

 

У многих вмешательство Божье происходит неосознанно. Они приписывают это случайностям, удаче. судьбе и т.п. Я же любила до всего докапываться. Моя любознательность была неуёмной. И поэтому я знаю "как, что, откуда и зачем".

И вот после этого поворотного момента (желания свести счёты с жизнью и Божьего вмешательства, а также, моей горячей мольбы чтобы Он руководил мной и нашей с детьми, жизнью) - Божье руководство было явным и очевидным: я и моя жизнь стали меняться. Перемена внутри, как моё прозрение и разворот - произошла сразу и была очевидной.

 

Шаг за шагом, всё больше и больше я убеждалась, что Бог - руководит. Поэтому,  и смогла пройти то, что никогда бы не прошла, если бы не имела где черпать силы и терпение. А также, не имела бы понятия, как самой себе помочь, когда шансов на жизнь – не оставалось. А это ведь было не один раз (трагические ситуации, не совместимые с жизнью, травмы, смертельные болезни... - и чудеса Божьей милости, спасающие меня каждый раз!). Это обогатило меня опытом веры, по которой приходило чудо очередного сверхъестественного спасения.

 

А 7 лет тому назад (в 2009-м), когда у меня  в жизни было ещё много непонятностей, мне было откровение Свыше о счастье. Перемены хоть и пришли, но хотелось наконец-то уже быть по-настоящему счастливой: в парении на розовом облаке! Но, опять-таки, всё время что-то было не так, как представлялось и хотелось... И однажды, в очередной критический момент после внутреннего вопля к Богу, я услышала в себе фразу: «Хочешь быть счастливой – БУДЬ!»

 

Это не было моей мыслью. Это реально было КО мне, как вразумление, когда снова начала «киснуть»! И в то же мгновение я вдруг отчётливо поняла, что счастье – это моё отношение к жизни. Либо я БУДУ СЧАСТЛИВА – либо буду зацикливаться на том, чтобы всегда быть чем-то недовольной, и в итоге – несчастной.

 

Тот нереальный мир, которым я жила в детстве, оказался самым что ни на есть, реальным! Я тогда его не видела, но ощущала всей своей внутренностью, и... я им жила! Это меня и спасало все эти годы и помогло все превратности жизни воспринимать как то, что делало меня сильнее, лучше, чище внутри, и т.д. То есть, с нами не происходит ничего случайного. А все негативные события – это знаки, сигналы о том, что что-то идёт не так, и надо в корне что-то менять или меняться самой, и надо учиться правильно воспринимать Божье вмешательство. Ведь, если что-то допущено – то это нужно правильно пройти, извлекая максимум полезностей!

 

А вот зачем допущено – это мы не всегда сразу можем знать, или понимать…  Поэтому нужно трепетно внимать Божьему голосу в себе. И Он вразумит через:
- сон, к которому Сам даст разъяснение;
- знание, пришедшее вдруг;
- картинку, возникшую в воображении или увиденную, как наяву (видение);
- мысль, которая будет направлять нас во благо;
- обстоятельства, жёстко нас направляющие;
- человека, вдруг оказавшегося рядом;
- фразу, кем-то оброненную, и даже не к нам, и т.д., –
у Бога много способов донести к нам нужное, было бы желание внимать.

 

Увы. И здесь не всё так однозначно. Есть как настоящее счастье - так и иллюзии счастья. Иллюзии счастья, это мгновенные вспышки эмоционального подъёма - и такие же мгновенные их угасания, и переход в негатив НЕсчастья - от неизбежных удручающих обстоятельств.

 

А настоящее счастье – это выбор «быть» счастливым в любых обстоятельствах, иметь высшие непреходящие ценности; это наше внутреннее позитивное отношение к жизни в целом, как к видимой, так и к невидимой.

 

Я этот выбор сделала однажды, и каждый раз делаю снова, подтверждая его таким образом в каждой ситуации, которую прохожу. С того момента, когда мне открылось о счастье, стала учиться по-другому относиться к житейским превратностям, и, не смотря ни на что – быть счастливой.

 

Себя сразу не переделаешь. Но «кнопку» переключать в голове – научилась (это - как настройка нашего сложного внутреннего механизма мыслей, эмоций, желаний и т.п. - на Божью волну, в бесконечном искреннем доверии к Нему во всём, что происходит). И тогда делаешь всё уже без надрыва, уже всё не сверх сил... А Бог – даёт силу и желание правильно действовать в правильно выбранном направлении, и быть, быть, быть счастливой!!!.))))

 

И становится очевидным: настоящее счастье ни от каких обстоятельств - НЕ ЗАВИСИТ!..

 

  24 октября 2016 г.

 

 

на горгошках* - на раменах, плечах