Современные церкви - общины, какого духа?

Казалось, что, по идее, должно было в жизни что-то меняться - ведь к Богу пришла (я так думала, находясь в религиозной общине). А моя жизнь, среди т.н. верующих, стала адом. Я молилась как научили в общине, но Бог отвечал (как сегодня понятно) только в тех случаях, где сердцем обращалась к Нему. А в случаях, где произносились заклинания и различного рода мантры, в которых без остановки и обдумывания , как машина, надо было строчить "умные", красивые, заученные шаблоны-слова - там было пусто. Так же еще и ночные "гости"  приходили (демонические нападки, реальные проявления бесов), разлад в доме был полный с мужем...ну, и выхода казалось нет.

Единственным выходом я считала погрузится как можно больше в познание Господа.. И погружалась, но только в проповеди и различные "духовные наставления" проповедующих. Радикальные возгласы и призывы некоторых, из числа проповедующих, не приходились по сердцу. А там, где был вид ума, и как мне казалось, мудрости, какой-то степенности в ораторской манере, - там я готова была подставить ухо. И подставляла его, думала что назидаюсь... но слушая это все, за рамки своей общины и ее убеждений - не двигалась.

А как можно двигаться дальше и развиваться, когда ничего нового эти люди накопить не могли, кроме как того, что предписывало им учение их направление, которое они сами выбрали и которому нужно было соответствовать. Я была, как и любой другой человек, находящийся в одном из множества религиозных течений... как человек, который не сможет вдруг делать что-то вне данной направленности, а только будет накоплять опыт и знание определенного религиозного направления, богатея в них, но за пределы их не двинется. Он не сможет вдруг взять и сделать что-то вопреки тому, что выучил. Ведь тогда такой человек будет против убеждений общины и будет отличатся. А ведь нужно же быть "как все", с большинством... против всех - не пойдешь, даже если они и неправы - "грех" это, оказывается. Ты свое мнение имей, но до тех пор, пока оно не меняет обычный ход жизни в общине  и не идет вразрез с руководством, - имей его при себе.  

Так и я, нагромождала знания с большой скоростью и они заполонили весь мой разум. Свободно от них я думать уже не могла. Они перевернули все мое понимание и на всякое явление я имела чей-то духовный опыт, из общей копилки нашей совместной деноминации. К сожалению, даже Писание (Библию) я видела сквозь то, как ее трактовал мне кто-то из знаменитых личностей того течения. Если б хоть случилось прочесть ее до всех их трактовок, то возможно, я бы и задумалась над многим, может насторожили бы меня их исковерканные интерпретации. Но т.к. я не была знакома с Евангелием до этого, то оставалось лишь доверять "знающим больше, ученным и святым людям". Доверилась настолько, что даже черное стало белым для меня, хоть и черное было сложно не заметить, нo "преуспевала" я в этом заблуждении, слишком стремительно.

А в церкви, с первых дней моего прихода, организовались два лагеря - игнорирующих меня  и приветствующих меня. Игнорирующие, абсолютно не знали и не пытались узнавать меня или обо мне, хоть плохого я им ничего не сделала...но доходило до смешного (это сейчас мне хочется радоваться, а тогда, в буквальном смысле слова, я еле выстаивала на ногах от такого духовного и физического давления). Они - здоровались с людьми стоявшими рядом и вокруг меня, а меня, как будто, не было среди них. Хоть я и выжидала момента, пока на меня кинут взгляд или хоть как-то отреагируют на мое присутствие. Но ощущение было полного игнорирования. Как будто действительно, мое присутствиe вообще невозможно заметить. И так было из раза в раз, на протяжении многих лет... Это забирало силы, не хотелось ходить в собрания, не хотелось еще раз сталкиваться с этой турбулентностью, при виде главенствующих церкви. Ведь меня трясло и парализовывало при виде их и даже могла заикаться.

Это было отвратительное состояние физически и внутренне было слишком неприятно, чтоб хотеть пережить что-то подобное снова. И если б не второй лагерь, где немногие люди проявляли ко мне обычное человеческое внимание, а не открытое хамство, то я бы, не задержалась в нем так надолго (3-4 года). А то, что при виде пастора (его детей, жены) меня выбивало из нормального состояния, я списывала на свою греховность, а их - святость... То есть, что при встрече с Божьим человеком я не могу устоять, вылазит мое несовершенство, а они - совершенны и мне предстоит только больше и больше приблизится к Богу.

Только почему эти святые люди, ведут себя так странно, как будто, я для них невидимка? Ведь Христос замечал тех, которые, чтоб хоть капельку приблизится к Нему, влазили на деревья, пробивали потолки, соглашались собирать крохи из-под стола господ, как это делают собаки, но только лишь бы быть услышанными??? А я... и в служения рвалась и всячески отказалась от всего, что тогда видела плохим... и даже в школу записалась, но меня отказались туда подвозить те же главенствующие, ссылаясь на причину. Такое ощущение было, что они меня ненавидят еще и не зная меня... но за что? Что я сделала, что мне нет места в "доме Божьем"? -  так тогда я видела эту "церковь". Вроде и знала, что Господь в домах не живет;  Он живет в сердцах любящих Его не одним только языком; что Он - в сердцах повинующихся Ему, боящихся Его, смиренных, и милостивых, снисходящих в братолюбии с нежностью - ко  другим... но нас учили, что именно поместная община и есть образ дома Бога, ссылаясь на места из Ветхого Завета. А как не поверить словам людей, старше меня духовно? И как поверить тому, что мне кажется, что есть правильным?
   

И так, длилось долго, но ситуация в жизни и в церкви не менялась. Меня продолжали игнорировать одни и любить другие. И это запутывало еще больше т.к. казалось, что я не для всех грешна. А однажды, меня даже спросили, как я сумела себя так сохранить? Тогда,  просто всего этого - не понимала, ведь и плохим человеком себя не считала. И вроде, в центре внимания находилась всегда, по жизни без Бога... И в школе меня особо отмечали. И среди друзей я была душой любой кампании, даже взрослые ставили меня в пример своим детям... А тут, придя в церковь, такое ощущение что я - из всех, самая грешная. При чем, только для определенного рода лиц. Я грешной и стала себя чувствовать после игнорирования. И всегда с повинной приходила к Богу, прося простить меня. Но обвинение не уходило. Каждая следующая встреча с руководством напоминала мне еще раз "кто я" - грешная, недостойная даже человеческого внимания. А что уж о Боге говорить? И вообще - настолько мерзкая, что даже такого понятия как "здороваться" со мной, не стою.

Тем временем, я читала Библию и находила там противоречия с тем, что слышала с трибуны.... Эти противоречия, объяснить которые, не могла себе сама, просила мысленно Бога пояснить мне: чему верить - тому что цитируют из Ветхого Завета или уже Новому? А если одному из них, то зачем берутся 2 места, когда они противоречивы и т.д.??? Я запутывалась, но дальше слушала проповедников и вроде успокаивалась. Но до тех пор, пока не бралась читать Евангелие снова. Было даже желание не читать, т.к. все равно противоречия я решить не могла. И становилось трудно читать то, что расставить по местам не можешь, оставался ребус неразгаданным.

Но по милости Божьей, пришёл конец моим страданиям... Я вдруг однажды встретила информацию, которая разоблачала многие явления в церкви, которые мне и в голову не приходило проверить. В информации все подробно было изложено и наглядно показано отклонения. И я вдруг, трезвыми глазами увидела аналогию в своей церкви и уже перестала всему верить. В первую очередь поняла, где берутся разные учения, как например, "учение процветания". И как манипулируют стихами из Библии, чтоб это оправдать. Дальше были "молитвы" и "призывание крови Христа на защиту". В этих, т.н. молитвах - различный экзорцизм со "связыванием властью верующего" бесов. Были так же инкаунтеры и их практика и мн. др. свидетельствующее об отклонениях в общине.

А главное, я впервые увидела, что за столько лет чтения Писания, я его так в целом и не знала. Знала начало цитат, а окончание их говорило уже о другом, опровергая ключевые ереси общин, на которых  все в них и держится и существует. Я не ожидала этого, пришла в шок... и вспомнились сразу слова о волках и молитва, в которой я спрашивала Бога "где они, волки, покажи"? Там и началось мое прозрение и длится оно еще сейчас. С каждым днем Господь помогает видеть новые и новые нюансы, новые и новые детали различной религиозно-церковной лжи, ( хоть казалось, их уже предостаточно). Так же дает видеть и себя. Ведь дальше нужно было что-то делать с тем, что Бог показал... как-то упорядочить и переосмыслить все, затем, упорядочивая и меняя всё - сделать нужные выводы, действия...шаги...а мне...только оторвавшейся от общего понимания - это было сложно. Я - еще не знала, что такое отвергнуть себя, взять свой крест, быть учеником Господа..

И тут, однажды утром, я еще не успела сойти с кровати, как четкая и ясная мысль зависла у меня в голове - "христианский чат". Я - не понимала что это такое, не была там никогда. Набрала в поисковике  эти слова. И первый "христианский чат",  который  в тот момент кинулся мне в глаза - открыла и зарегистрировалась там. Поняла, что сейчас нужно зайти туда, где я раньше никогда не была и даже не догадывалась, что такое есть. Я сразу зашла туда и ждала, не понимая, что мне там делать? Думала, что ради спасения кого-то, что от меня что-то требуется. А когда зашла туда, то встретилась со стеной непонимания участников чата. И увидела лишь одну женщину, реагирующую дружелюбно и отзывчиво на мои вопросы.

Дальше завязалось очень стремительное общение, как будто мы были давно знакомы, родные - так я u познакомилась с Верой. Тогда Бог направил меня к ней. Это - Он нас роднил с ней, как наш Небесный Отец. Хоть я даже и не знала что есть такой ресурс и что я сама нуждаюсь в серьезной помощи. Поняла только, что мысль пришла внезапная и очень явная, подсказывающая мне что-то, чего не знала, с чем не стыкалась. Потому я отреагировала на нее.

Вера так же, как оказалось - зашла в чат по побуждению, хотя давно туда уже не заходила. Но именно зашла тогда, когда и меня Господь туда направил!  Завязалось наше активное и плодотворное общение, через которое Бог давал мне через Веру необходимое руководство и руку помощи, в очень нелегкое для меня и моей семьи, время. С необходимой молитвенной поддержкой, наставлениями, обличениями, братской любовью, верой, заботой. Hа примере Веры, я увидела кто и каким образом может позволить Богу действовать через него, как сосуд. Не так как мне рассказывали религиозники, но отвергая себя, делая светлее еще чью-то жизнь. В том христианском ресурсе тогда я встретила такого человека в нужное для моей души время, когда была готова поменять что-то в своей жизни и уже нахлебалась церковной похлебки.  Так, через знакомство с Верой, через ее опыт обретенный в Господе, Он избавлял, очищал и утверждал меня в Своих наставлениях. Господь помиловал и вскоре обличил меня во многом, помог оставить заблуждение и дал переосмыслить все заново.

Вот так Бог и встретил и соединил нас с Верой  для общения:  общения, через которое Бог дал дальнейшее руководство и руку помощи, в чрезвычайно трудные дни. Это и было для того, чтобы не остаться мне один на один, без понимающих "что" прохожу... и как нелегко было отделяться от большинства, считающих что у них все в порядке. Господь знает Своих и ждет, чтобы мы отступили от всякой неправды, исповедуя Его имя - как те, кто Его. Так мне Бог дал и молитвенную поддержку и наставление, обличение и огромную любовь, веру, заботу. Научил понятию простоты, которую часто незнающие принимают за глупость, недалекость. Показал что такое кротость и ревность по Богу. Открыл глаза на многое и многое...и я даже не представляю где была бы сейчас и как. Я рада, что есть те, кто может позволить Богу действовать через себя и отвергая себя, делать светлее еще чью-то жизнь. 

Да. Господь не оставил меня одну, после того как я увидела разоблачение лжи и встретилась с правдой. Дальше, в общении, я узнавала - что НЕ снаружи всё должно выглядеть красиво и правильно, а изнутри каждого из нас. И только в личном следовании за Господом, в полном посвящении Ему и постоянном Его руководстве. Я начала понимать все больше, что такое  жизнь в духе, а не в плоти и ее угождении.

   P. S. Совсем недавно еще раз вспомнила и увидела как  с разной интонацией и разной степенью манерности, эмоций, можно говорить об одном и том же... и как в одном случае, ложь будет выявляться без труда, а в других - поглотится как истина. А всего лишь, разные люди говорят об одном и том же. Потому не спешите делать выводы, пока не проверите все. И кстати, еще раз освежил Бог память, напоминая мне ту дрожь, в которую всегда бросало при встречах с "духовной элитой" того собрания. Это было не простое воздействие злых духов, ведь за теми отклонениями, носителями которых и являлись именно лидеры - ведущие общину в никуда (...) - стоял никто другой, как дух заблуждения. Именно дух и давал давление на человека. А те, кто с ними сроднились и живут, - им не ощущалось, хоть и далеко были видны плоды таких духов. Но те, находились под их влиянием и понять что-то было очень сложно, ведь реальность для них стала другой. И если не обратятся, не раскаются перед Богом, то подобный мощнейший гнет нечистого духа-обольстителя, которому отдались, будет побеждать и губить дальше.

Будьте благословенны и бдительны!