Новый год: панорама событий в духе. Или - кто за этим стоит?

Этот рубеж перехода в следующий год столетия, в котором живём,  для нас с мужем был только фактом наступивших каникул. Мы - просто отдыхали. Муж - от работы. Я - от одиночества, которое в рабочие дни, когда муж на работе, довольно таки, ощутимо.

И вот мы, находясь рядом, безмятежно занимались каждый своим делом. Но зато были вместе. За стенами нашей квартирки прошла уже истерия фейерверков и ночного шума, с его необузданным весельем.  А за окнами - осталась картина ночного шабаша. По другому  это не могу назвать: ВЕЗДЕ - мусор в огромном количестве! Весь ассортимент новогодней пиротехники, вместе с пакетами, в которых это выносилось на улицу, валялся везде в энном количестве! Как говорится в народной пословице: "Где ел - там и укакался!"

Грязная картина за окном ещё раз нас с мужем убеждала, как это грязно вот так вот праздновать, веселиться и тут же гадить. Какой же это праздник? Самое натуральное свинство. Как и в домах - пресыщение, злоупотребление алкоголем, и т.п.

Но мы не сильно мусолили эту тему. Просто констатировали факты, которые были очевидными. И радовались, что нам уже не нужны эти искусственные и пустые развлечения, что имеем радость в отношениях с Богом. И эта радость - куда важнее и глубже! Она - не на день, а до конца дней.

В субботу же, 2-го числа, я пережила шок. Как раз позвонила дочь, когда я вышла в интернет. Я стала с ней разговаривать и перелистывала вкладки (что очень хорошо, что именно - в этот момент). В частности, захотелось открыть одну страницу, где я, примерно, целый месяц работала и вела черновик. Там было много стихотворений к интересным картинкам, которые нашла на одном сайте. А ещё - я там выписывала из одной книги то, что было в моей жизни. Но призабылось. И вот просматривая эту книгу, я эти места копировала и сохраняла. Также, записывала ценные мысли, что приходили, сохраняла иллюстрации быта времён моего детства, которые находила в инете. То есть, записывала там всё, что могло бы пригодиться в тексте следующих задумок-книг.

Но открыв эту вкладку и желая её просмотреть, я вдруг обнаружила, что ВСЁ, ранее мной наработанное - просто исчезло! А остались записи буквально за последний день. От шока я была сама не своя. Но не желая волновать и тревожить дочь своими проблемами, я тщательно старалась не подавать виду. (?) Или же это Господь дал мне сил быть сильной? Не могу сказать, но в любом случае - Господь укреплял! Хотя бы потому, что не хотела расстраивать ещё и дочь. Вот Он и дал мне на это сил.

Когда с ней общение закончилось, я произнесла эту фразу вслух: "У меня ВСЁ пропало. Всё, над чем так много работала и уже почти закончила. По сути, это был материал для меня  - неоценимый. И вот..."

Муж был рядом. И через минуту, видя, что я хоть и сказала вроде бы голосом спокойным, но сижу, окаменевшая, он отложил свои занятия, стал меня успокаивать. А мне - ещё хуже!

- НЕ ТЕ СЛОВА!.. НЕ ТЕМ ТОНОМ!... ТОЛЬКО  МАСЛА ПОДЛИВАЕТ В ОГОНЬ! - кричала моя внутренность. Но я - молчала. А внутри скапливалась ещё и обида на мужа.

- Ведь сколько ему объясняла, что надо жёстче в таких вот ситуациях! Меня надо выхватывать с кипятка, а не смотреть, как я в нём варюсь и жалеть меня! - вопила моя внутренность!

Мой муж - наоборот, подошёл ко мне и стал меня гладить, нежно успокаивать. Я - уже не могла этого выносить!

- Сколько раз ему помогала в таких вот ситуациях! Неужели не помнит, КАК надо?!.. Сколько раз ПРОСИЛА, чтобы он и со мной так себя вёл: Решительно! Уверенно! Быстро! Как власть имеющий - в духовном, во Христе! Почему же он - делает всё наоборот?!

- Неужели не может он помолиться за меня, или со мной - ЗДЕСЬ! Зачем настаивать куда-то идти (на колени встать в нашей спальне, где преклоняли колени вечером на молитву, и где обычно в  серьёзных ситуациях - и молимся). Но, есть обстоятельства. Молиться - можно везде!  Я знала, что мне могут помочь только такие слова, слова-действия: "Так! Давай быстро вставай! Не давай дьяволу тебя сломать этим, допущенным Господом, событием! Волос с головы не упадёт без воли Отца Небесного! Да! Мы не знаем, почему Бог допустил такое! Но пройти должны - ДОСТОЙНО!"

Вот такие фразы, причём, сказанные решительно, уверенно, - могли бы меня привести в чувство, добавить сил моему духу, чтобы он в этой схватке мог устоять против эмоционального потрясения. Но, увы. Всё было с точностью до наоборот. Я была на грани взрыва. Внутри всё бушевало. По-сути, это УЖЕ делалось, только в сердце. А это - УЖЕ сделанное. Хотя и не выплеснутое наружу.

Я, не желая мужу делать преткновение - молчала. Просто мочала и ничего не могла и не хотела делать. Ни идти молиться, ни успокаиваться. Мне хотелось побыть одной. (Это - опять-таки, внутренний конфликт, но уже с моим мужем!)

В промежутках, я всё-таки мысленно молилась:

- Господи, помилуй меня! Прости и помилуй! - шла мольба. Глаза увлажнились, но - слёз - НЕ БЫЛО! Это - хороший сигнал. Но ум ещё не был очищен от суетных мыслей обиды и уныния. - Ну почему так случилось?! Господи! По-че-му?!!

Наступил момент - "на грани". Но я дальше молилась духом, не желая ничем задеть мужа. Хотя своим молчанием и нежеланием поддаться его уговорам и стараниям - всё же это делала. Но упрямо, молча, взяла свои тапочки и переставила их на другую сторону от мужа, чтобы выйти из комнаты. Решила пойти умыться.

В ванной мыла глаза, лицо... А душа - жаловалась-плакала к Богу. Удивительно, но УСПОКОИЛАСЬ! И было решение уже спокойно пойти и объясниться с мужем, чтобы он понял, почему я не смогла с ним молиться? В чём была проблема? А именно - в его, мужа, жалости ко мне. А нужна мне была не жалость, которая ещё больше меня настраивала на противодействие благоразумию. А надо было проявить боевую тактику "экстренной помощи!" Молиться! Провозгласить власть и Господство Господа и т.п., что ДЕЙСТВЕННО в таких ситуациях, и что не раз уже делали, когда у мужа были такие вот состояния полного  ступора.

Хотелось мне, чтобы муж внутри за меня молился, когда сидел рядом. Спросила его и он сказал, что молился. Тогда и его помощь, все-таки была, чтобы я смогла справиться и выйти без ущерба из такого плачевного состояния. После этого я уже смогла пойти на молитву. Молиться пришлось до тех пор, пока у меня не прошло это ужасное огорчение. Пока сама не смогла молиться, как надо!

После молитвы - пришла мысль, открыть текстовый документ, в котором я так же вела ранее записи стихотворений. И - какая радость! - там оказались ВСЕ последние стихотворения за прошедший месяц, о которых я уверена была, что они - безвозвратно пропали! Да, многие записи пропали, но стихи - остались, всё-таки! Слава Богу - дал мне желание посмотреть! А затем - напомнилось мне, что записи пропали как раз "в новый год". И что Господь мне давал перед этим руководство - сохранять в другом текстовом редакторе эти цитаты и иллюстрации. Но я - решила: - А зачем? - и вернулась в тот редактор, где были стихотворения. Сохраняла же всё - очень аккуратно и тщательно, просматривая, чтобы ничего не пропало.

А потом... Дело было вечером. И делать было нечего - мы шли спать уже. И... у нас опять получилось огорчение. Но на этот раз муж от меня ожидал не тех слов и действий. Но сказал об этом мне - в раздражённой форме.

Меня это - ну, ооооочень задело! Комок в горле выдавил тут же слёзы. И, казалось, что этот спазм - намерен меня задушить просто-таки! Но, свет был выключен и муж моего состояния не видел. Хотя, мог догадываться по голосу, каково мне! Спросила мужа, почему он раздражён? Чем его обидела? По-сути, ничего обидного ни не сделала, ни не сказала. Но не видя в муже желания что-либо предпринимать и мирно пойти ко сну, очень расстроилась. Встала, и сказала, что уснуть не могу. пойду, мол. посижу ещё немного в инете. Муж - повернулся на бок, ко мне спиной, и не сказал ни слова. Всё вроде, мирно, но внутри!..

За дверью комнаты - остановилась, спрашивая Господа, правильно ли делаю? Ведь, спать в таком состоянии - и правда, не могу! И я увидела в духе картину: УЖАСЫ какие-то! Демоническая атака... Муж - в бешенстве крушит что-то! Я - так же пинаю-ломаю что-то в ярости! И - ужасная демоническая атмосфера! Просто ужасное давление этого невидимого, но такого осознаваемого духом и ощутимого эмоциями, негативного воздействия!

Постояла, спрашивая Господа, что делать?  Что происходит? Была ясность, что в сердце мы с мужем УЖЕ "это увиденное" -  делаем! И что нужно немедленно это прекращать! То есть - примириться! Убрать между нам возникший очаг негатива.

Вернулась к мужу и стала ему рассказывать, что только что зрела в духе. Настойчиво попросила мужа, честно рассказать всё, как есть, и объяснить причину его раздражения. Муж - стал мне рассказывать, что произошло. Постепенно ситуация стала проясняться и я узнала факторы, из-за которых муж оказался в таком состоянии. Эта причина - была устранима, как и всё, что нас повергает иногда в падения. Мне было очень жаль, что я не догадалась, что мужу нужны были другие слова от меня, а не те, "добрые и заботливые", которые я сказала, как обычно. И отчего всё так получилось. Ситуация один к одному была идентична с той, что несколькими часами раньше, было со мной. Но последняя - была пустячной, по-сути. Ведь причины для такой реакции - для мужа не было. Всё это - "нарисовалось" (известно, кем) ему в чёрных красках и захлестнуло волной подхлёстнутых и задетых эмоций.

Увидела ситуацию - панорамно! Вспоминалось - ВСЁ. Когда и что произошло за эти дни. И как похожи причины недоразумений. Почерк-то - один и тот же. Ясно, что это - козни. Поэтому, надо вооружаться всеоружием Божьим. Потому и мне не помогало то, что делал муж по-человечески, чтобы меня успокоить. Ведь это было не просто так, случайность, а злонамеренная провокация к падению. Как и потом - ситуация с мужем. где НЕ БЫЛО причины, чтобы так реагировать. И тем не менее - повод нашёл ищущий повода. И муж эту информацию - принял и так же, как и я перед этим, упал. Господь же - оба раза дал руководство к преодолению.

Так же, важно было то, что многое, самое важное, что приходило на ум - не стала записывать в том редакторе, а записала - в ТЕТРАДКЕ! Давно уже не пользовалась таким способом. И тут - настойчивое желание было писать ИМЕННО - в ТЕТРАДЬ! ГОСПОДЬ - УСМОТРЕЛ! Это - ОН! А цитаты - можно ещё раз выписать, не велика беда! Господь - усмотрел! Чудо! Радость-то какая! Он - знал и предвосхитил! Предусмотрел всё, чтобы я не понесла ущерба. И по-сути - не понесла! А что и пропало - ПОПРАВИМО!!!

Делилась этим с мужем. Радость была необыкновенная! Благодарили Бога!

Помолившись, мы исправили ситуацию. Умиротворённые и примиренные с Богом и друг с другом, пошли ко сну.