Моя жизненная история - для тех, кому это покажется полезным. Продолжение. Встреча, помолвка, обручение..

 

Люблю смотреть на эти фото. Так, по моим фото,  вижу свою жизнь, как на ладони - как она менялась. Вначале, когда я их находила и сравнивала - видела поразительную перемену в себе.  И видела в этом славу Божью. Вспоминались события в этот период жизни.. И каждый раз при этом, моя вера оживает и благодарность переполняет сердце.

Первое фото - делала, кажется, на пропуск, приступая к работе.. Но на нем вижу себя уже тогда, начиная со школы  - "белую ворону" среди остальных.  Меня не понимали, меня не принимали. Только некоторым была близка моя внутренность, и мы с ними дружили. Остальные - едва меня переносили с насмешками и отчуждением.

Здесь - я вижу себя с глазами "умирающей собаки"... Измученная душой и телом, уставшая от жестокости и враждебности этого мира, я уже в свои 30 готова была сдаться. Начали писаться стихи о бессмысленности жизни. Но, Господь,  повернул меня к Себе лицом. От желания покончить с жизнью вместе с детьми - к желанию довериться Ему и идти за Ним. Так, уже в 1991 году я вступила с Ним в Завет еще раз. (Первый раз - крещена была в православном храме в возрасте 19 лет, когда Господь меня об этом предупредил перед фатальным случаем на озере)

И всегда в самые трудные минуты Господь вставал рядом. И, возможно, даже нёс меня.. Ведь только благодаря Ему всё это проходила и прошла. Господь и здесь подбадривал, что мне нужно Ему довериться и пройти всё, что встречалось на пути. Давал объяснения, зачем это нужно.В период от 30 и дальше - стали писаться  уже одухотворенные стихотворения - о вере, о борьбе и многом, что проходила. Но в них - крепла уверенность в Боге. Мои преживания - выплескивалась в строки..

Постепенно росла уверенность, что Господь меня учит, меняет (переплавляет) в этих ситуациях. И я приобретаю бесценный опыт отношений с Ним. А так же - разделяю Его страдания. Ведь, по-сути, в этом мире не мы - а ОН в нас гоним. Он - поселившийся в нас. И если мы Его Жизнь несем и являем в этом мире, лежащем во зле - мир отвечает. Что я и видела, и испытывала на себе. Но всё это понимание приходило постепенно.

На этом фото - сбылось Слово Господа - возвращаю время назад ( я - помолодела) Моё становление, как личности. происходило уже в совершенно других ситуациях и испытаниях. Но я и их прошла, благодаря милости Господа и всякой своевременной от Него помощи. Бог давал явные свидетельства Своих действий в моей жизни и открывал мое будущее. В это время - стали мне писаться пророческие стихотворения о моем будущем муже. Но я этого тогда еще не понимала. Ведь они были такие символические!.. В плане, что незабудки - с неба насеялись. И мы оба - так же. И я с неба пришла к "нему", с которым мы с неба "насеяны" были вместе, но были разделены временем (мой муж от Господа - младше меня). И я говорила там слова, которые обозначали то, что потом и произошло. В другой раз - я говорила в стихотворении, что мой муж - на западе, нас разделяют темные тучи пока, но Господь делает возможным донести ему мои чувства и ожидание встречи...когда наши "строения" потерпят урон..

Здесь - я в расцвете своей новой жизни и деятельности. Любимая работа. и несмотря на суды и скитания, и минуты отчаяния от этого - я, все-таки, была счастлива и уверена в Боге и в себе - была совершенно другой, чем до этого. Предвкушение перемен в моей жизни - будоражило чувства. Я делала ошибки, пытаясь уже эти перемены осуществлять, пока не поняла, что все только порчу своим вмешательством. Так и было принято решение - НЕ предпринимать ничего, пока Бог, Отец наш Небесный, не решит моё дело Сам. Как Его об этом и попросила.

И вот, наконец, я в Германии. С моим любимым мужем. к которому Господь меня привел.

Продолжу делиться для славы Божьей, как это произошло. Общение в чате было насыщенным. Но только на христианские темы. Ничего личного, даже самого банального, и даже между сестрами, не допускала. Было понимание, что так надо. Только - Господь. И Его - побольше. А меня - вообще, чтоб минимум. Как этот кварк - самая маленькая частичка. Меня в чате Господь так же очищал и менял, учил не быть ранимой, там где это могло очень ранить. Ведь приходили в чат люди самые разные. И иногда очень оскорбительно себя вели. Но я понимала, зачем я там: чтоб Христа нести, Его любовь. Не на словах, а в моем отношении к другим. Так же вступалась за других, кого часто там обижали от нечего делать. Люди-то разные туда приходили

Однажды, где-то в середине февраля,  пришел в чат  посетитель (до этого я его не видела в чате, хотя, как оказалось, он уже два года там зарегистрирован был и ждал меня. Не посещал чат А меня два года - никак не могли уговорить на работу в Москву., пока обстоятельствами меня Бог просто вытолкал). и вот он пришел и сам обратил на себя моё внимание тем, что сразу же "позволил!?.." себе шутку по отношению ко мне. Которую я еще при всем сочла очень для себя бестактной. "О!..Кварк!?.. Я в детстве очень любил творог - со сметаной!.." Задело.. Я отпарировала, что его ник - koch - и того хуже - "туберкулезная палочка Коха!..и вообще- что он себе позволяет?.."  Когда посетитель спокойно удивился, что не знал о туберкулезной палочке Коха, а просто был поваром в армии (на немецком - кох) И объяснил, что обидеть меня не хотел, а кварк - это на немецком "творог".. Мне стало таааак стыдно!..Я попросила прощения за свою резкость. Но этот парень не обиделся и как ни в чем ни бывало, общался со всеми нами.

Приходил он не каждый день, но после пару его визитов в чат, он мне однажды в личку написал: "Сестра.. Я такое родство внутреннее с тобой почувствовал - впервые в жизни!.. до этого у меня такого еще не было." А у меня - голова закружилась. Ведь и я почувствовала, сразу.. но не давала этому места в себе и нашем общении. Я - держала дистанцию. О чем и брату сказала, в довольно таки сухой и принципиальной форме. Сказала что сюда знакомиться не пришла. И тем более - сближать дистанцию для дружеских отношений. Я здесь - пришла послужить. Но где-то внутри меня уже влекло неосознанно к этому, незнакомому мне, человеку, я так же почувствовала эту внутреннюю гармонию. Это меня настораживало. Мне не хотелось попасть в искушение.

Брат со мной согласился. Он так же не искал себе здесь жену. Но его удивило то,что он испытал в сердце. (Как и я.. И это как раз было моим вторым знамением, которое просила в подтверждение от Бога)  Я не удержалась,  взяла и посмотрела его анкету - уж очень захотелось. И глазам своим не поверила. Там было написано, что он - разведен. Но жену себе не ищет. ЕМУ ЖЕНУ ИЩЕТ БОГ!.. Я не ожидала, что еще кто-то  мог, как и я,  ТАКОЕ просить Бога И посмотрела на возраст, который там был.  Увидела. что брат младше меня. Да еще и с Германии.. Для меня - это, да еще всё вместе -  было неприемлемо. И я подумала, обращаясь к Господу: "что ж.. вот и отлично - он младше. Значит, "ёкнуло" внутри зря!.." Я облегченно вздохнула, увидев БОЛЬШУЮ стену между нами.

Но в этот момент брат вдруг написал слова, от которых я снова чуть не потеряла сознание: "Если бы ты даже на 20 лет была старше меня - для меня бы это не играло  роли!".. Я была шокирована, понимая, что мой мысленный аргумент к Богу, что "это - не моё! возраст не подходит!"  - был отвечен! Да еще как!.. Я понимала, что тут не может быть совпадений! Ведь  я мысленно сказала  Богу Отцу - мои веские аргументы. Но тут же опять успокоилась: "я ведь просила "ключ" - определенные слова, а их нет. Пока нет - то и нечего что-то  накручивать." И я еще раз сказала брату. чтоб он отбросил всё, что он испытал. Мы - не имеем права идти на поводу у нашего сердца, которое что-то там испытало. Он согласился. И мы перестали обращать внимание друг на друга. Просто - иногда перекидывались фразами по сути темы, обсуждаемой в чате, как все и как со всеми.

Я же - стала молиться о брате, так как он еще просил в чате, что поддержали его молитвой - чтоб Бог дал ему жену вскоре. Просила искренне - как для себя - самую лучшую для него!.. Недели две спустя, брат в чате попросил молиться за проблемы на его работе. Я согласилась его поддержать в молитве, как и всех всегда поддерживала, кто просил, - в чате и так... Все хорошо решилось. Однажды над ним девушки недобро посмеялись в чате, некорректно так... Даже - пошло. Что-то началось с его лишнего веса, а закончилось еще более грубым отзывом об интимном месте. Брат был огорчен.. И я, возмущенная этой грубостью чатланок к нему, вдруг написала ему, как мне казалось, с вызовом для них: "а я - мечтала бы утонуть в твоих объятиях!".. Мне хотелось просто его подбодрить, чтоб поднять его самооценку, которую так грубо понизили. Я это сделала, потому, что  в чате мое мнение не было последним.

Брату так и объяснила, что просто вступилась за него. Он это и сам понял. Так,что все было нормально. Но мы оба, как оказалось позже, когда мы были уже вместе и обо всем этом делились с ним,  имели внутри свидетельство. Я - так поступать. А он - знал, что я - его жена. Но так как он знал, что решающее Слово за Господом, и я - подтверждений этому не имела и не шла ни на какой контакт, то и он не хотел спешить. Как говорил потом, что был уверен. что сколько надо - он будет ждать (год-два..), когда Господь решит этот вопрос со мной. Мы просто каждый отдельно - усиленно молились, чтобы между нами никакой привязанности не возникло. И чтобы мы остались в воле Божьей до конца.

Но я - стала понимать, что, не смотря на разницу в возрасте, которая для меня хоть и  неприемлема,  мне будет трудно, когда я пойму, что Бог дал брату жену. Понимала, что буду даже травмирована. Это меня испугало. И я стала с Господом этот вопрос решать. Я уединилась с Ним, и поделилась, что намерена все это пресечь. Так, как не понимаю, что происходит, и не хочу это усугублять. А значит, пока не поздно - уйду с жизни kocha, а он - с моей, поменяю свой ник в чате, который он знал, а если и нужно - то и уйду из чата. На этом твердом решении и остановилась.

Придя домой зашла в чат с намерением сделать, как задумала.
Там оказался и koch. Он был встревожен и очень хотел поговорить со мной. Он написал,что ему Бог сказал, что со мной случилось что-то... и спросил меня - что со мной?..Я ответила - ВСЁ в порядке со мной. Но он как будто не слышал мой ответ, и взволновано рассказал, что ему стало плохо - вначале в духе тяжесть, а потом и физическая боль внутри. И он спросил Господа, что с ним происходит. Господь ответил ему, что это - со мной происходит, а  не с ним. Я снова стала доказывать, что со мной - ВСЁ в порядке. Но он назвал время, когда это с ним было. И я поняла, что это было то время, когда я рвала с ним "отношения", приняв твердое решение больше с ним не пересекаться.. Я честно призналась ему, в том, что я делала в то время, когда ему стало плохо..

Мы оба поняли, что происходит что-то необычное. А я - просто поняла. что на внутреннем уровне - мы с ним, получается, соединены, раз он - это почувствовал!..Значит, Господь нас соединил уже внутри?.. Иначе - как это всё понимать? Это нас обоих заставило пойти в пост и молитву - спрашивать Господа, и просить Его нас хранить от каких-либо отношений друг со другом..Мы ведь оба понимали, что просили ГОСПОДА решать наши вопросы с одиночеством. И не хотели никоим образом этому помешать. Ведь нам так дорого обошлись наши прежние ошибки.. Так мы прятались в Господе от нас самих. А я тем более - не могла согласиться, что могу увлечься человеком, младше меня.

Пришел март. Однажды один человек в чате сказал, что просит Бога за меня "ускорить моё дело" и что вскоре Бог все решит... Я удивилась..в чате никто не мог знать, что между нами происходит. Я была, как всегда, нейтральна и настроена на служение Богу. а не на решение личных вопросов. Но меня смущало всё это, чему противилась изо всех сил, и что неумолимо не отступало. Ведь когда происходит непонятное между двоими - это непросто игнорировать.  Я решила съездить на Украину. Брат так же решил в это время молился Богу и просил пролить свет на нашу ситуацию. Ведь мы делали - что могли. Не допускали ничего, а наши сердца друг от друга не удалялись, а только укреплялись. Не было похоти плоти, не было влюбленности. Ведь мы не видели и не знали ни друг друга, ни друг о друге - НИ ЧЕ ГО!.. (кроме того, что я в его анкете прочла) Ехала на Украину, в надежде, что попрошу молиться сестру,  в соседнем городе, с которой меня пересек Господь однажды. И через неё послал Слово - дал мне обличение, в котором я тогда нуждалась и которого просила. Так, как не могла понять, что за грех - причина моей ранимости.  И вот, я с Москвы - еду на Украину и получаю через сестру ответ: "ты уже все решила." Я задумалась - "что" решила?.. И поняла, что, когда просила Бога три знамения - то да, я еще тогда решила,что приму это от Него.. Но.. неужели это  koch!?..а разница в возрасте!?.. Я не смогу это переступить! Это - не давало мне покоя. Я усиленно пыталась вспомнить хоть один аргумент в защиту своего неприятия этого факта, но не находила..Наоборот, почему-то вспомнился случай, когда овдовевшая женщина, ждала когда подрастет брат мужа и жениться на ней..И это - не было запрещено Богом Израиля, а наоборот, не считалось зазорным, а поощрялось.. Эх!..

Брат же, в это время задумал, как Гедеон - одеяла намочить и на улицу, под дождь вывесить. И если на утро одно будет сухое, а другое мокрое - значит, воля Божья. Конечно же - они оба были мокрые. Что он мне и сообщил, приняв как то, что нет воли Божьей, раз оба одеяла мокрые.  Вот такая получилась вначале у нас неувязка. Мне было больно, когда пришел от него ответ: "Бог сказал мне "нет"..."  Не понимала - как так?.. Брату Бог сказал одно, а мне - другое. Понимала, что тут какое-то недоразумение. По приезду, мы поговорили обо всем. Брат рассказал о своем эксперименте. Но был удручен, так, как оказалось, что перед этим имел и знание и уверенность от Бога и затем ясный ответ  через место Писания. Но вот еще решил развесить одеяла...

  smile Я поняла, конечно, что одеяла - не были ответом Бога брату. Получив уже этот ответ (ещё раньше), он все равно  решил вопросом о своей женитьбе искушать Бога. Тем более, что Гедеон решал судьбу всего Израиля. И, конечно же, вопрос брата не был таким глобальным и не имел для всей страны судьбоносного решения. Поэтому, Бог ему и дал перед этим ответ, и не стал отвечать больше, когда брат стал еще искушать Бога мокрыми одеялами под дождем.. Но я мысленно сказала: "ну, подожди, koch! Я тебе покажу!.." И, как ни в чем ни бывало, сказала: "ну, что ж - раз ты так сделал и решил, что это ответ "нет" - то так да и будет. Значит - ничего уже не вернуть. Останемся друзьями." Брат, волнуясь, пытался объяснить, что ответ у него был, что я - его жена, но я упрямо твердила, что даже если  и так - то он сам отказался от Божьего благословения. А значит - ничего уже не изменить!. Где-то внутри, я и не рвалась за границу, да еще и за  мужчину, младше меня. Да и не было для меня подтверждений, которые я просила у Бога.

А тем временем - я "отыгрывалась" на кохе. (Эти моменты он мне напомнил сейчас, как пришел домой и перечитал уже опубликованную статью. И я в этом абзаце - вношу уточнения) Сначала я в "моем мире" вместо цветочка в аватар поставила фото миловидной молодой женщины-мулатки. И спросила, как я ему?... он ответил, что "ничего".. Настроение у него, конечно, было никакое.Он весь и так ходил удручённый, что потерял благословение. Я его в этом убедила: "Ты с одеялами и отказом - свой выбор сделал. У тебя был шанс. Теперь его у тебя больше нету." Затем я поставила аватар - улыбающуюся девушку с огромным носом-баклажаном (фотошоп, скорее-всего). И сказала, что пусть не расстраивается - вот она "я". Смотри, какая "красивая"!.. А сама - хохотала до изнеможения. Он не совсем всерьез воспринимал мои шутки.
Но меня беспокоило на тот момент другое: за почти 5 месяцев не было никакого благословения в моей работе. Я волновалась. Просила в чате за мою работу молиться. Кох - согласился молиться так же. И сказал, что в пятницу у него короткий день и он пойдет в пост и молитву.

В пятницу, 17 апреля,  я так же пошла в пост. Но молитва - не шла. Я подумала: "А!.. пусть кох молится!" В обед  мы  с ним сконтактировались. Он спросил - молилась ли я?.. Я ответила честно, что нет..а только в посте. Меня, в тот момент, пригласили двое выпивших мужчин на Москву реку - показать мне как они рыбу багрят. Один - сосед с моего подъезда, а другой - его друг.  Друг недвусмысленно ко мне заигрывал, показывая свое расположение ко мне. Но меня почему-то это не смущало, а наоборот - было желание с ними пойти. Я рассказала об этом коху и просила его помолиться, что Бог скажет - идти мне с ними или нет?.. И, на моё удивление, был утвердительный ответ.  Кох шел на молитвенное собрание (он тогда еще посещал баптистскую общину), а я - пошла  на Москву-реку. 

На речке я стала общаться с соседом Сашей. Говорили о Боге. Это была моя любимая тема для общения. А его друг - старался передо мной показать, как он ловко багрит. Бутылка с водкой стояла на видном месте.  Сосед  с огромной радостью мне сообщил, что его жена - точно так же говорит как я, и Библию читает! И сказал, что она раньше так же спиртное употребляла, но уже два года - не употребляет, а читает Библию. И добавил - мы с ней уже 12 лет живём гражданским браком и она старше меня на 20 лет. "Хочешь, я тебя с ней познакомлю? и вы с ней поговорите о Библии?"- спросил он меня. Я ответила, что хочу. Стала понимать, что не спроста я с ними на рыбалку попала. Всё было более, чем странным..

Тут подъехала полицейская машина. И с нее вышел полицейский. Он направился прямо к нам. Парни испуганно забеспокоились, что сейчас  их, пьяных, заберут, и что багрить-то нельзя, оказывается!.. Ну и перепугалась же я!.. Представила, как меня, да ещё с двумя пьяными мужчинами загребут в участок, да еще я и без прописки в Москве!..Взмолилась к Господу, чтоб Он смиловался. И тут полицейский поднес телефон к уху и быстро вернулся к машине. Сел и они уехали. Мы быстро почти побежали к дому. Я зашла в гости к соседке. Саша меня представил своей жене - Наташе. Мы познакомились. Я удивленно наблюдала, как они, не стесняясь, ведут себя перед нами - мной и другом Саши. Какие они открытые и простые!.. Да,  разница в их возрасте была видна, но их это не смущало. Они, как голубки, обращались друг со другом и очень радушно меня угощали. А я - понимала, что ничего не понимаю. И тут Господь мне сказал: "Смотри, ты давно верующая, а они?... едва уверовала жена, и только-только два года как.., а муж еще и не уверовал. Но их не волнует, что люди о них подумают. Они - живут и любят друг друга. А ты?.. Почему ты волнуешься, что о вас люди подумают или скажут, и - сопротивляешься, если Я вас соединяю?.." Я растерялась..И не знала, что ответить. Ведь я и правда внутренне всеми силами сопротивлялась.

Придя домой, сконтактировались с кохом. Он спросил,  как молитва о работе. Я ответила, что так и не молилась..не было молитвы у меня..А кох торжественно произнес: "А мне Бог сказал, что ты - моя жена! Ты согласна за меня выйти замуж?!" Я ответила - "нет".  В голове пронеслось, что соседи- соседями, сердца -сердцами, то, что просит руки не видя меня и не зная кто я и что я  - получив откровение от Бога - так же не аргумент, ВЕДЬ НЕТ ГЛАВНОГО!.. СЛОВ, задуманных мной! Я так и сказала коху: "ключика" нет!..И тут мне кох говорит, что он не знает о каком ключике я говорю, но ему Бог сказал, что этот союз будет для служения Ему - Богу, мой муж будет служить Богу, а я - буду ему  помощницей. Я удивилась, услышав ЭТО!.. переспросила, уверен ли он, что не имеет ключика?.. Кох снова ответил: " не знаю, какой-там ключик, но мне Бог сказал: "Ты будешь Мне служить, а жена - будет тебе в этом помощницей!".. Так ты согласна или нет?..

Я сказала вначале "да"..Затем опять - "нет!"  В голове пронеслись мысли: "Вдруг, он какой-то ненормальный, больной, которому всё равно кто я и что я!.." И я задала вопрос: " Вот ты просишь выйти за тебя замуж..А если я кривая, слепая, горбатая, на инвалидной коляске, старая, страшная, с тюрьмы вышла - и ты не боишься, не зная меня, просить моей руки?!.. "  Он мне спокойно и уверенно, без тени сомнения, ответил: "Если Бог мне дает тебя в жёны, то Он даст мне любить тебя такой, какая ты есть. Я - доверяю Богу!.." Это сломало всё мое внутреннее сопротивление. И я сказала "да! я согласна быть твоей помощницей в служении Богу!"

Затем, по моей просьбе, кох еще раз рассказал, как Бог ему сказал взять меня в жены. Оказалось, что ему был предложен выбор. Бог не заставлял его. Ему было показано два варианта. Если он откажется, не согласится мне делать предложение, то будущее было ясным: квартира, машина. То, что он себе напланировал (квартиру покупать. машину купить "крутую", только  о семье ничего не было показано) Всё это у него было бы, НО - без Бога.

А если он сделает выбор просить моей руки, то это будет для служения Богу. и я ему буду помогать в этом.  И БОГ БУДЕТ С НАМИ, И будущее было не ясное - туман, неизвестность, но с Богом.

 Кох попросил меня сказать наконец-то, как меня зовут, с какой я страны, мы стали немного рассказывать о себе друг другу.. но не всё и не сразу. Очень хотела, чтоб духовное между нами - было важнее и сильнее видимого, материального.  Наконец, я скинула свои настоящие фотки. Кох умилялся и не мог скрыть своей радости - говорил, что именно о такой жене и мечтал. Так произошло наше первое знакомство.

Моему мужу нравилось, что я не скучная и ему было со мной весело. На обручение, которое намечалось на 7 июня (отпуск мужа), я задумала себе колечко.. Хотелось, чтоб оно было особенным. Я мысленно обратилась к Отцу, что хочу вот такое особенное колечко. И на другое - я не согласна. Я его даже носить не буду, если оно не будет такое, как я хочу. "Оно - должно иметь 5 камушков. 2 камня - мы с мужем, а три - Бог Отец, Сын Божий и Дух Святой. И чтобы всё колечко было неправильной геометрической формы... И всё - символическое." (С уверенностью могу сказать, что Бог даёт ж е л а н и е  и  д е й с т в и е  по Своей воле  - тем, кто желает в воле Божьей находиться.) 

Мой муж, не зная о моей мысленной просьбе к Богу, долго искал колечко и не мог остановиться - какое купить. Ездил для этого в  районный центр. Я же - ему не говорила,что задумала.. Спросила, купил ли, и когда узнала, что еще не выбрал, то сказала, что "приедешь и мы вместе выберем". Но у него внутри было, что ехать к невесте без кольца - он не может. И он еще решил зайти в их городе в маленький ювелирный магазинчик. Там он опять не смог ничего подобрать.. Но тут продавщица показала одно колечко, не моего размера, и он внутри имел: "ВОТ ОНО!!!.."  Оказалось, что оно меньше размером. И только одно. Но муж понял, что только оно должно быть! И ему пообещали его увеличить, дав вставочку внизу, которая будет незаметна.

Узнав. что колечко куплено,  спросила какое оно, имеет ли камушки. Узнав что имеет, спросила сколько, один или больше. И когда муж сказал,что больше, я уверенно сказала: "ТАМ ДОЛЖНО БЫТЬ 5!!!" Какое моё было удивление, когда муж посчитал и сказал, что да - 5!.. И когда я попросила фото и он сделал, то увидела, что оно всё - символическое. С двух частей золота, один - целый ободок с белого золота - Адам.. половинка с желтого золота к нему сверху прилеплена - Ева. А между ними - 5 маленьких бриллиантиков!.. И оно - неправильной геометрической формы -  сверху волнообразное.

Как поняла позже, что это колечко - не было просто моей прихотью Благодаря ему - мы многое проходили, и колечко придавало уверенности, что Господь, даровавший нам его в знамение - нас ведет и в эти трудные периоды, которые  мы проходим. Это очень подкрепляло в моменты,когда выбивало настолько, что только этот видимый знак держал нас. А так же - когда свидетельствуем, мы его показываем, как явное чудо - знак Божьей, Отцовской, любви.

Здесь на фото мы в Москве - после обручения. Наши испытания только начались. Мы должны были быть просеяны?..Или это случайность и совпадения, то, что нам предстояло пройти - не знаю до конца.. но этот период нашей жизни - нас поистине - переплавил. и осталось только то, что было истинным и сокрытым в Боге.

"О нашей жизни - как она есть" без приукрашиваний, но и без скрывания чего-то - ждите в последующих статьях-свидетельствах. Частично - мы эпизоды из нашей семейной жизни описывали уже в маленьких, целевых темах (Мои статьи). Нас Бог многому учил и учит практически. Особенно - всем вопросам отношений с Богом и отношений друг со другом в семейной жизни. Как строить их, как достигать гармонии, хранить в чистоте, борьба с греховной плотью и многое другое, что актуально в этих вопросах. Мы с радостью делимся, чтобы ваша жизнь стала счастливей, ярче и богаче - наполняясь Божьей любовью и святостью в реальной (практической) с Ним жизни.

В наших свидетельствах - я реализовываю желания моего мужа, который ограничен в возможностях это осуществить сам, так как  больше занят. Но его - желания, как главы семейства и священника в доме, старшего надо мной - я воплощаю в жизнь.Мужу - Глава Господь, а муж - глава мне. Все статьи, вся моя письменная работе над сайтом - благодаря желанию и содействию в этом - моего мужа. Я ценю его мнение и поправки, а так же - предоставляемую мне им возможность - писать.
А так же с благодарностью ценю поправки и советы сына и дочери, и  друзей нашего сайта - СОАВТОРОВ (часто есть необходимость услышать как совет, так и их мнение). Появление сайта и вся техническая работа по сайту - осуществились и поддерживаются благодаря нашим детям - дочери и сыну. 

А ВСЁ ЭТО ВМЕСТЕ - ОСУЩЕСТВИЛОСЬ И ПОДДЕРЖИВАЕТСЯ БЛАГОДАРЯ ДЕЙСТВУЮЩЕМУ В НАС ВСЕХ,  БОГУ! СЛАВА ЕМУ ЗА ВСЁ!!!

Автор статьи -   Вера Шрёдер (Шепель)     Все статьи Автора:    http://otkrowenie.com/tag/moi-stati/ 


E-Mail   для контакта:      vera@otkrowenie.com

 P.S. Наши фото, какие мы есть, могут соблазнить строго следующих "обряду одежды" братьям и сестрам. Для них - объясню, что наша одежда на фото показывают, что Бог на одежду не смотрит. Он нас слышал, принимал, отвечал - не смотря на то, "что" на нас. Но когда в сердце было желание понравиться чужому мужчине - показал меня в соблазняющем наряде блудницы с полуобнаженной грудью, хотя была в свитере под горло.

И косынку(кстати, косынка - современное изобретение, а раньше были покрывала закрывающие даже лицо), шарфик, капюшон или руку мужа на моей голове, как знак его власти надо мной - всегда принимаю, для молитвы, и когда Бог побуждает (стараюсь иметь покрытие при себе, Но бывает - рука мужа на голове при молитве - больше говорит, чем косынка...)  Но не стараюсь одеждой выделяться ни перед миром, ни перед верующими, принимая это в виде обряда.  До чего достигла - по тому правилу и живу. Для всех стараюсь быть всем, но имея мудрость и меру. Богу важно - мотивы твоих поступков и нарядов..Для чего ты это делаешь..И Он - зритель нашего сердца. Это - важнее внешности, прикрывающей обнаженную внутренность.

       МНЕНИЯ          РАССУЖДЕНИЯ           ПОЖЕЛАНИЯ          ВОПРОСЫ

* Инструкция по использованию системы комментариев