Моя жизненная история - для тех, кому это покажется полезным. Продолжение.

Счастливы скорбящие, потому что они будут утешены» (Матф. 5:4)
Прежде, чем продолжить рассказывать вам мою жизненную историю дальше,  хочу  сконцентрировать ваше внимание на  факте, что  Ученичество у Христа, отношения через Него с Богом,  наставление и водительство Духом Божьим - реальные.
Но удостоиться быть учеником,  можно только отвергаясь себя и применяя крест Господа.
Как?
- Для сораспятия с Ним верой своей греховной плоти и мира (чтоб не грешить)
Год за годом училась я видеть и понимать всё по-новому. Не так, как люди: НЕ так, как научена была с детства, и затем - как научена была через "достижения" науки и всего остального...Не так, как учили религиозные лидеры разных течений. Убедилась, что есть и в самом деле - духовное виденье. Как и духовное понимание всего. Жизнь и события, себя и людей - видишь как изнутри. А часто - видишь и первопричину событий, которую Господь дает видеть, чтоб вразумить и наставить к праведности и святости. Приходит знание, когда оно тебе нужно (но это  происходит - в воле Божьей, а не как я хочу). Благодаря пройденному, я поняла, дорогие мои - Жизнь с Богом  настолько - РЕАЛЬНАЯ, что РЕАЛЬНЕЕ - НЕ БЫВАЕТ!

Но да не сложится впечатление, что в моей жизни - всё так светло и гладко. Просто я научилась во всём видеть благость Божью. УСВОИЛА, что без воли Божьей - даже волос с головы нашей не упадет...А значит - надо извлекать драгоценное - с самого ничтожного. Этому я и учусь во всех, малых и больших, житейских ситуациях.

Однажды, утешая меня, когда я смотрела на себя в зеркало,  Бог (мне лично) сказал: "Ты будешь, как цветущий сад!"..Я не понимала этих слов и часто задавала Господу вопрос: "Что это значит?".. Затем, вскоре, через дочь пришел ответ на мой вопрос, хотя я задавала его Богу. 
- Мама, Бог сказал " Я поворачиваю время назад".
И всё. Никаких объяснений.  Это было ещё более непонятным. Пока однажды меня на улице не смогла узнать моя знакомая.  Мы с ней давно не виделись. И когда я шла с сыном и её увидела, то  поздоровалась с ней. Но она посмотрела на меня удивленно и не ответила. Я удивилась. Это не давало мне покоя, и я в тот же день позвонила ей, спросив: "Люба, почему ты со мной не здороваешься?..Я тебя обидела чем-то?" На что она ответила, что и не видела меня вовсе. Я напомнила ей, что шла с сыном. А она ответила, что сына она видела с его девушкой, удивилась ,что та с ней (незнакомой) здоровается, а сын - нет. А меня - она не видела. Когда я сказала, что это была я, а не девушка сына  - она не могла поверить.

Через какое-то время, познакомилась с женщиной - Натальей. Была у неё депрессия, с которой ей ничего не помогало справиться. Пригласила её домой. И тут она увидела мои фото, когда мне было от 35 до 37 лет.. (одно с них - самое первое вверху) Она  уверенно меня спросила: "Это ваша мама?". Когда я ей сказала, что это я - она так же не могла поверить. Я ей дала паспорт, где была такая же, но цветная фотография. Рассказала ей, "что" Бог мне сказал однажды - и чему она сейчас свидетель. Женщина поверила, но была очень взволнована тем, что Бог со мной сделал. После этого  с Божьей помощью она так же вышла с депрессии.

 Бог вёл события к большим переменам в моей жизни. В прошлое ушло многое и сразу.  

Но вернусь ещё к интересным событиям того времени, когда нам быстро, в  течении дня, надо было съехать с квартиры, где нам угрожала опасность. Бывший супруг, имея серьёзные связи в судебных органах, добился вселения в квартиру и на следующий день должен был вселиться. У него было жильё.  Но он всё делал, чтоб отнять у нас крышу над головой и оставить ни с чем.. (Всегда,  и когда он избивал меня до полусмерти, и в других ситуациях, в каком-то неистовстве и злорадстве,  он "доказывал"  мне, насмехаясь: "..ну!... где твой Бог?! пусть тебе поможет!..почему Он тебя не спасает и не защищает!?".. и это не смотря на то, что Бог являл Свою славу, и он это видел.)

Нам надо было в течении дня где-то приютиться, но где?.. Тут на помощь Бог дал молоденькую знакомую девушку - Веру Лущ. Она каким-то чудом имела три телефонных номера в три места, где мы могли бы получить помощь, хотя бы для матери.  Вместе с ней мы звонили и ездили туда. Из трех предложенных мест - только там, в монастыре, откликнулись на нашу нужду. Настоятельница монастыря сестёр милосердия св. Викентия (УГКЦ) - сестра Петра, вначале нашла нам место в благотворительном госпитале Шептицких (одном из лучших во Львове, всего где-то на 8 человек с отличным уходом и медицинским обслуживанием) Оказалось, что на тот момент одно место освободилось и надо было немедленно туда ехать! Это была милость Господа. (Да будет милость Господа со всеми, помогавшими нам!) И до конца дня - мы все были в безопасности и имели где  приютиться, взяв с собой необходимый минимум вещей и документы..

Вскоре сестры  взяли маму к себе в монастырь. Это - было чудо! Вначале мне предложили посмотреть комнату и условия, где она должна была жить. Была в этом рука Божья, так как я молилась и спрашивала Бога Отца - куда нам дальше, с госпиталя?.. "Где" мама могла бы находиться в безопасности и в уюте?.. И вот Бог дал ей там, в монастыре,  этот необходимый уголок, уют и уход. Её жизнь в плоти там была по истине царской, по сравнению с теми мытарствами, которые мы переживали в то время. И, самое главное, она могла там бывать на воздухе, где её, старенькую,  сестры милосердия заботливо вывозили в уютный зеленый двор. Но душа её была огорчена - мама не могла быть в теплом кругу её детей, внуков, правнуков. И наши  каждодневные посещения - ей этого не давали.  Мы к ней - только забегали на время и убегали. Ведь работать приходилось с утра до ночи.

Я много размышляла над этим, виня себя, жизнь, что маме на старости лет не могу дать необходимого тепла. Но видела, что и это нужно было для спасения её души. Уж очень сильно она жила нами - детьми... А сердце должно было быть оторвано от земного - к небесному... от любви к детям - к любви к Богу. Ведь она приблизилась к переходу из этой земной жизни - в вечность. Во всём - благость Божья, по вере и молитвам нашим.. всё - во благо.

Бог руководил ВСЕМИ событиями.

ВСЁ время, пока мама была на уходе -  уход за ней и её содержание - стоили денег. И когда её приняли в госпиталь - то вначале, первый месяц, это стоило 200 долларов. Я была в шоке. ТАКИХ денег, да ещё  каждый месяц - не было у меня! На всё хватало - но впритык. Я кинулась просить у брата с сестрой. Они не смогли ничем помочь. Я была в истерике! Опять всё на меня свалилось!.. ВСЁООО  и со вех сторон!.. Но Господь успокоил меня. И дал мне заработать (отдельно - на оплату за мать) - 200 долларов!  Затем на следующий месяц сказали платить 300 долларов. Я опять была в панике. Но и 300 заработала.. На следующий месяц  мне сказали платить  400 долларов. И как не заплатить?..  Но и 400 заработала. Затем я поняла: маму содержу не я - Господь. Ту же самую сумму я потом давала и в монастыре. И уже привыкла, что даже тогда, когда все и всё встало - мне Бог нужную  сумму давал заработать каждый месяц. Люди сами предлагали мне оплату в размере нужной суммы - только за консультацию. И это - было невероятно! Потому, что в практике моей работы - этого никогда и ни  у кого не было! А у меня - БЫЛО!

Прошло несколько лет. 2007 год. Поехала я однажды, где-то в январе, по побуждению изнутри, в гости к родителям зятя в Хмельницкий.  Денег не было, чтоб проплатить уход за матерью за следующий месяц  (февраль).  А моя сваха имела  пенсию моей матери, собранную ими за последних полгода. Вот я, с каким-то предчувствием, имела внутри понимание:  "надо забрать пенсию". Мать зятя (сваха, по укр.) почему-то спросила: "А где бы вы, свахо,  хотели хоронить маму, если бы она умерла - пусть еще живет сто лет!" Я сказала, что мама очень хочет у себя в деревне, но вряд ли реально это осуществить. Но меня родственники зятя заверили, что всё организуют и приготовят и чтоб я ни о чем не переживала. И у их матери в доме на деревне - даже поминки справят. Они всё сделают и помогут.  Как ехала туда, так и, когда  возвращалась домой - имела внутри знание: "Эта пенсия - последняя проплата за мать. Больше не будет нужно." Но я - не хотела в это верить.

Шёл уже февраль. Бог предупредил вначале маму. Она знала (?..), что скоро от нас уйдет. И однажды мне  сказала: "Скоро, дочечко, я вам зроблю клопит..." . Я её стала отчитывать, чтоб и не думала о таком! Тогда Бог предупредил .меня и дочь. Нам обоим в одну ночь это было показано во сне. Там же было показано, что за маму надо молиться: "Её праведность - как запачканная одежда. Вначале я одежду на маме  во сне стала мыть, но потом поняла, что надо ее снять!." Хорошо понимая, что Бог мне сказал в этом сне, я  стала за маму ревностно молиться. Одновременно было от Бога внутреннее сильное побуждение вызвать сестру и брата - попрощаться с матерью и привести им, свои с ней отношения,  в порядок. Это - было у меня очень четко внутри - как обязательное!! Что я немедленно и сделала.

Мама с моей сестрой и братом не виделась уже больше десятка лет. Когда они приехали - мама получила очень много радости от этой встречи. Они примирились с мамой, отпуская незаслуженные на неё обиды.  (когда в жизни не всё получается - всегда находится крайний) Мы  все вместе совершили   вечерю  Господню, перед этим отказавшись от услуг причастия по обряду. (Этот обряд в монастыре должен был проводить их священник.)

Всегда  вспоминаю сестёр с монастыря с большой любовью и глубокой признательностью. Всегда благодарна за них Богу.  Кто бы мог подумать, что буду пересекаться на пути веры - со многими, чья вера  по букве - в полном противоречии с моей?.. Но по духу любви Божьей - мы стали родными. Ведь, уважая наши убеждения - они даже забрали иконы и телевизор с маминой комнаты. Мы всегда находили общий язык с сестрами милосердия. Сестра Петра  всегда была готова к взаимопониманию и мы часто говорили с ней по-душам. Сближала нас любовь Господа и мы переживали это родство.

27 февраля. Прошла где-то неделя после отъезда сестры с братом. Вечером, перед днем расставания с нами (выхода с тела), мама мне вдруг сказала: "А знаешь, дочечко, мне Бог показал, что я много грешила! Я ведь думала, что не грешила. А тут увидела, что я много грешила в мыслях!.."  КАК я была обрадована!.. Мы с мамой горячо помолились об этом! Как я была благодарна Богу, давшему ей очищение в покаянии и одежду праведности Божьей!..

Но...ничего еще не подозревая, я, по обыкновению, хотела за маму молиться вечером. Пробую встать на колени - кручусь по комнате вокруг себя и не могу встать на колени! А желание - лечь на пол! Я очень удивилась: "Господи, что это со мной!?.." И внутри, как мысль, ответ: "Не бойся, ложись" Как только я легла на пол - на меня сошла сила Господня!.. Поняла в тот момент, что могла не устоять на коленях, растеряться или испугаться... Неожиданно для себя, я стала так сильно и ревностно молиться, как я еще не молилась! Молилась своими словами (борьбы за душу, как за бабушку - как понимаю, - не было. О бабушке и ее уходе в вечность есть здесь ) Молитва была ходатайственная, и очень вдохновенная! (Дух Христов ходатайствовал за мать)  Молилась долго. Затем встала и пошла спать. Молитва дальше шла, но уже в духе (внутри).  И так же само - ходатайственная. Вёл молитву - Дух Святой. Сама я так бы не сумела, не смогла бы молиться. Я спала, а дух - молился. (Рим 8: 9 Но вы не по плоти живете, а по духу, если только Дух Божий живет в вас. Если же кто Духа Христова не имеет, тот и не Его. Дух в вас.  Христос в вас. Вывод: Дух ходатайствует через человека.)

28 февраля. Утром проснулась всё так же - в молитве. Но констатировала факт: идет уже благодарение, значит - молитва отвечена!

Всё еще не зная, для чего была такая молитва, я по внушению изнутри взяла Библию и открыла псалмы. Было мне - читай псалом  118 и 120. Я стала читать. Но во время чтения - пришло желание встать на колени и читать вслух. Так и сделала. Прочитав, я поняла: Бог к чему-то готовит. Когда ко мне приехал сын и мы должны были ехать по работе - я  рассказала ему, всё, что было. А так же прочитала ему эти два псалма. Ближе к обеду  задала вопрос сыну. Что раньше - поедем перекусим к тебе или поедем бабусю навестим?.. Решили, что лучше перекусим, тогда не будем торопиться. Когда поднималась по ступенькам в доме, где семья сына снимала жилье - я по вдохновению ВСЛУХ, стала петь песню.   Эти слова с мелодией  были мне раньше вдохновлены Господом.в одной  ситуации (для её решения). Вот эта песня:

Песни тогда был  только  один столбик, но я ее  еще раз спела,  и ещё... даже когда внучек старший прибежал ко мне и устроился на руках. Но.не вёл себя как обычно - шумно-весело, а блаженно улыбаясь прильнул ко мне и так и замер, пока я пела и пела. Потом мы покушали и готовились выходить. И тут мне звонок на мобильный и молоденькая сестричка, Магдалинка (мама её шутя называла Мандаринка) звонит и говорит: "пани Виро, примите соболезнования - ваша мама умерла."

Что??? КАК???... Я не могла поверить, так как в самочувствии мамы ничего об этом не говорило. Но сестричка рассказала: "Утром пани Евгения позавтракала. Но вдруг - всё вернула. Они удивились, спросили: "в чем дело? что случилось?." Но мама ответила,что не знает. Они ее переодели. Затем она сходила в туалет по большому - нормально - раз, затем - второй... Чуть позже, молоденькие сестрички, спросили маму, не хотела ли бы она, чтоб они её искупали?. Сестры Петры не было в то время. Обычно она маму купала, и этот день купания должен был быть на следующий день (по графику). Но у сестричек (особенно у Магдалинки) было это сильное желание и мама так же была не против искупаться. После душа они маму уложили в кроватку обсохнуть и вышли на минут 10 -15 в соседнюю комнату. Когда зашли - она уже не дышала."  Что интересно, всё это произошло в то время, когда я пела эту песню. 

В этот момент я поняла, что я  пела песню и с ней маму провожала в последний путь. Духом я была с ней, поддерживая её.

Как оказалось, Бог маму тщательным образом подготовил. Не только духовно, но  и телесно. Настоятельница сказала, что  при перевозке тела на далекие расстояния - из тела начинаются истечения отовсюду. Но так как мама была очищена изнутри полностью, помыта и приготовлена - в этом была рука Божья (ведь мама просила её похоронить в её деревне, а это далеко от нас.- 4 часа езды). В монастыре тело матери лежало ещё  сутки.  А мы в это время готовили все документы, гроб, надо было заказать бус для перевозки....  Настоятельница и сестрички милосердия  говорили, что за памяти монастыря они не видели еще ни у кого такой блаженной кончины. И что мама - святая у Бога.  У меня была уверенность - мама ушла на небеса!.. Была грусть расставания на время, но не боль утраты. На сердце был Божий мир.

Утром, на следующий день надо было успеть погрузить гроб с матерью. И вовремя приехать в деревню, где было уже все приготовлено, чтоб похоронить. Но меня Господь побудил утром писать песню, вернее - по-новому её перефразировать. Это песня: "За все Тоби я дякую". И дал мне указание - распечатать большими буквами  30 экземпляров. Позвонила сыну, чтоб распечатал на принтере. Объяснила, что Бог это сказал сделать. Просила Бога, чтоб дал желание быть на похоронах тем людям, которым надо..

Приехал бус. В дорогу ехало нас несколько человек - сын с невесткой и девушка Вера, о которой упоминала выше.  Небо было в низких дождливых облаках. Шел дождь. Водитель был не против поговорить - его переполняло удивление. Он с нескрываемым удивлением стал делиться, что никогда не любил ездить на похороны. Но его очень часто заказывали для перевозки людей на похоронах. И  выезжая из дому - он уже ехал с какой-то тяжестью.. А тут он никак не мог понять - как это так?! Он везёт покойника! Но обычной тяжести, как не было при выезде из дому - так нет и сейчас! Я ему объяснила, что всё от того, что это - не обычные похороны. Человек - на небо ушел! А тело - Бог подготовил и мы везем его погребать. Но Бог - с нами! Поэтому он не имел никакой тяжести! Стала ему  рассказывать о милости Божьей и об отношениях с Богом - из нашей жизни. 

Попутно, обратилась к Господу, что было бы хорошо, если бы дождь прекратился. Ведь стареньким людям, которые бы могли придти на захоронение, в дождь идти будет невозможно.. Когда стали подъезжать уже ближе к родным местам - выглянуло солнце! Я обрадовалась - ничего об этом не предвещал, небо перед этим было в сплошных облаках.. После захоронения, надо было рассчитаться с могильщиками, копавшими яму (кажется тремя мужчинами) . Обычно - дают водку, как мне и родственники зятя сказали сделать. Но я приняла решение поступить по-другому. Я подошла к ним, и дала им большую сумму денег, и попросила, чтоб они потратили не на водку, так как она губит..

И дала одному из них  свою визитку, на которой был мой символ веры в легкой стихотворной форме

С             Е            Р            Ц            Е            М                  В        І          Р        У         Ю  !
(как оказалось, мужчина - мой бывший одноклассник, и был очень спившимся, на протяжении лет тридцати)   Эти мужчины смотрели на меня с нескрываемым непониманием, так как мы крест на могилу не ставили. С купленного гроба так же сняли крест и сожгли вместе с перевязками ног и рук - за кладбищем. Я им сказала: "Люди добрые, не думайте, что мы какие-то  нехристи... Мы верим в Христа. Но символ  веры в Господа не крест, а любовь. Поэтому мы крест не ставим. Он - орудие убийства."

По окончании захоронения все с кладбища пошли в дом, где было всё приготовлено для поминок. В этом доме маму очень уважали и любили. Да будут благословенны все в этом доме, и как милостивые - помилованы!
За столом принято отпевать, но все знали, что я по-другому живу и чту Бога. И переглянулись, спрашивая меня, что делать?.. Я раздала листики со словами песни и попросила их прослушать один куплет, а затем всем вместе - спеть. Когда пели - все лица посветлели - песня поднимала дух. Это было исповедание благодарения Богу за всё!  Вот эта песня.

                Н            А            З           В              А                В

(Хочу ещё поделиться радостью, что спустя пару лет,  мы с моим благословенным мужем от Господа, навестили деревню. Родственники рассказали новость: мой одноклассник - перестал пить! И даже жену себе нашел. Я очень удивилась и подумала: "Как бы я это, Господи, сама хотела бы увидеть!.." И когда ехали по деревне, я вдруг увидела представительного мужчину на велосипеде. Я его не знала, но внутри мне "ёкнуло" - это он, Анатолий Б.! Я быстро попросила мужа остановить машину и крикнула: "Толька!" Удивительно - это был он! И я никогда бы не сказала, что такое возможно, ведь он был таким страшным и спитым!. А тут - красивый мужчина.. Мы с ним кратко переговорили и я благодарила Бога, давшего мне его увидеть.)

В 2008 году мне Бог сказал оставить тяжбу с квартирой и отдать в Его руки. Я обрадовалась, решив, что Бог лучше меня повоюет за неё. Работа, которой меня Бог благословил, дав всё для неё, даже офис, перестала приносить доход. Однажды, идя по коридору офисного центра, где снимала офис, четко УВИДЕЛА: офис УЖЕ НЕ МОЙ! (Как вам объяснить это  - не знаю, но я это увидела... мгновенно, в духе - ВСЁ! Не моё! Чужое!) 

За эти годы (почти 10 лет  после развода), я  несколько раз думала, что наконец-то с моим одиночеством и скитаниями - покончено. Верила, что это то светлое, о котором мне Бог однажды сказал. Моя плоть не искала себе удовольствий. Хоть она у меня и была нормальной во всех отношениях. Но мне всегда хотелось иметь рядом  мужчину, который бы любил Господа больше, чем меня, и шел за Ним, имея такие же личные отношения с Ним, как я. Но когда встречался человек, который казался воплощением моих чаяний и надежд, я непременно была вскоре полностью отрезвлена от этого самообольщения. Не понимала - как и почему так неизбежно происходит1?.. (я поняла это позже, анализируя все ситуации. "Женщины-жертвы" и "мужчины-хищники" - не смейтесь, - они существуют!.. И "жертва" всегда притягивает такого мужчину-хищника.) Мужчина, сумевший во мне прочувствовать слабое место - жалость, наивность, доверчивость - тут же этим спешил воспользоваться,  играя на моих чувствах и манипулируя ими   И я начинала мнить, что не смотря на то, что он не так духовен - наверно он будет спасаться через меня. Ведь время идет - а нет этого светлого... И я  искала это увидеть там, где этого не было и быть - не могло. Я видела лишь то, что ХОТЕЛА видеть. И когда очередная иллюзия - лопала, как мыльный пузырь - я горько плакала от обиды и стыда... раскаиваясь,  оплакивала мою глупость и наивность.

Мне нелегко об этом говорить.Но это - были мои ошибки и падения, где я совершала попытки сама, без Господа, что-то сделать и построить. Благо - что всегда я просила других молиться об этом и спрашивала Бога - от Него ли это. И если нет - то пусть разрушит эти отношения и прольет Свет!  Когда в очередной раз Бог меня спасал от руки очередного альфонса и афериста, обильно проливая Свет и буквально выхватывая меня, как головню из огня, я поняла: "Я - постоянная жертва таких людей. Значит, я больше НИКОГДА  сама не буду ничего делать!  Уж лучше мне умереть, чем еще хоть раз куда -то вляпаться! Ведь и в первом браке повелась на слова бывшего супруга, что он разобьется на машине, если я за него не выйду замуж. Я и поверила, наивная, что он меня так сильно любит." И я, в горьком и глубоком раскаянии, что ОПЯТЬ не доверила этот вопрос Богу. и пыталась без Него что-то делать (в такой сложной сфере, как отношения и  желание иметь обещанного Им супруга), приняла решение больше НИЧЕГО самой не предпринимать! Скажу лишь, что  даже дважды Бог спас мою жизнь от таких "женихов". Все они думали, что у меня мешок с деньгами. И когда мешок не находился - его с меня пытались вытрясти. И что только для этого не предпринималось. Бог миловал и спасал меня.

Однажды, не выдержав всего, что со мной происходило, и когда нужно было  очередной раз  переезжать на очередную квартиру, я в слезах просто каталась по полу от отчаяния! Я плакала и не могла успокоиться, что  "..мне некуда деваться, что ни я, ни дети - не имеем своего уголка!!!...  И нет никого, кто мог бы встать рядом и поддержать!.. Каждый раз не знаешь, что и в какой сумке искать, а надо еще и работать, с утра и до ночи, так как эта работа имела ненормированный рабочий день!.. Жизнь на постоянных сумках и переездах!.. Отмывание чужих грязных квартир!.."

Сын испугался и не знал, что со мной делать!.. Позвонил дочери. (Она на то время была уже в Москве) Они меня успокаивали. И я понимала, что надо успокоиться - ради них!.. Но отчаяние не отступало. И Господь ко мне проговорил: "Чего ты рыдаешь?.. И Сын Человеческий не имел где голову преклонить!..." И мне стало от этих слов Господа ТАК легко и спокойно, и даже радостно, что я, - как и Господь, - не имею где голову преклонить! )))

Всегда, какая есть, но в желании и усилиях быть лучше - шла к Господу за ответами, за советами, за наставлениями..  Мне было интересно, ОН ли мне о муже говорил или это  было не от Него?.. Ведь время шло.. десять лет...  Спросила, почему Он мне не дает такого, идеального, как я хочу,  мужа? Какого мне бы хотелось иметь?.. И КОГДА Он мне его даст?..Был ответ: "Пока ты не станешь такой же отличной женой, КАК ты хочешь иметь замечательного мужа?.."   Я ПОНЯЛА... ВСЁ зависит от того, насколько я быстро научусь ходить в ПОЛНОМ послушании Господу. И после - этого стану достойной женой такому, как прошу, мужу. ВЕДЬ ПРОСИЛА ВСЕГДА ДЛЯ СЛУЖЕНИЯ БОГУ! Я захотела. чтоб Господь меня менял.  И я смирилась по Его руку - и в этом вопросе!.  

Я говорила Господу: "Ты знаешь, что такого мужчину, как я хочу (со всеми моими требованиями) - найти нереально. Да еще и в моем возрасте. Но даже если такой где-то на другом краю земли есть - Ты меня с ним пересечешь как-то Твоими путями. Если Ты, Господи,  дашь мне мужа - то я хочу быть уже твердо уверена, что это от Тебя. А если не дашь, то буду одна. И уж лучше умереть, чем еще раз самой решать этот вопрос. Но как мне знать, от Тебя ли?.." И я попросила Господа, дать мне знамение, чтоб я уже не переживала - "то" это или не то?.. От Него - или не от Него?.. И для знамения - мысленно сказала фразу, по которой я узнаю моего мужа. Но уже  мужа ОТ ГОСПОДА 100%! И это - не должно быть банальное: "Я тебя люблю, или ты мне нравишься - выходи  за меня замуж" Это - должен быть как пароль, как ключ к моему сердцу!

ВОТ слова, которые должен сказать  будущий муж, прося выйти за него замуж: "Я хочу служить Богу, а ты - будь мне помощницей в этом"

В конце 2008 года моя хозяйка, у которой я проживала, попросили квартиру освободить, так как она собиралась вернуться с Греции.  Я прикинула, что снять квартиру - мне уже не по силам. Заработка не было. Едва хватало на коммунальные и пропитание (за аренду на последней квартире - я не платила - так милостив был Господь ко мне.  И да будут благословенны и помилованы все, кто мне оказывал милость!)  И в это время мне предлагают работу в Москве. Не просто работу - а поднять у них ту сферу деятельности, в которой я работала, но немного в другом ракурсе. Начальную зарплату на руки предложили в размере тысячи долларов в месяц. И оплата квартиры - за их счет (всё вместе - в сумме  три тысячи долларов). Перед отъездом мне внучек (ему было три годика с чем-то) говорит: "Баба, а я за тебя молился, чтоб Бог тебе дал такого мужа, чтоб он как мой папа - маме, делал тебе массажи". От неожиданности я растерялась - от ребенка такое услышать было нереально. Но КАК он это сказал!. В этом было то, что я когда-то видела в маленькой дочери. Я узнала голос Пастыря! Это - Его забота обо мне!  И опять Он избрал дитя, как сосуд!

Удивляясь, запомнила эти слова. Снова думала, как я узнаю. и достаточно ли одного знамения?.. Решила, что для большей надежности - чтоб мы ещё сердцами друг друга узнали: "ВОТ - ЭТО МОЁ! РОДНОЕ!" Но потом, со  временем, я опять подумала, что на сердце надеяться нет смысла. И я дерзнула ещё третье знамение попросить, чтоб уже - НИКАКИХ СОМНЕНИЙ! Это - должно быть сверхестественное во всем, подтверждение, такой наивной глупышке, как я. И я сказала: "Господи, пусть этот мужчина скажет мне всё то, что задумала; пусть сердца нам скажут, но еще -  пусть попросит моей руки не видя, меня и не зная, кто я, как меня зовут  и откуда - ЧТОБ ОН ОБО МНЕ НЕ ЗНАЛ НИЧЕГО! НО ТЫ ЕМУ СКАЖИ, ЧТО Я ЕГО ЖЕНА, А ОН - ПУСТЬ ПО ОТКРОВЕНИЮ ОТ ТЕБЯ - ВОТ ТАК (с задуманными мной словами и подтверждением сердца) ПОПРОСИТ МОЕЙ РУКИ.",. И вот если так сбудется - то точно буду знать, что это - от Тебя! Ведь на такое чудо - столько совпадений уже быть не может!

ВСЕГДА моё желание было иметь мужа - чтобы мы во всем соответствовали друг другу. Как в Библии написано - "привел Адаму жену - в соответствии ему". Я желала полной гармонии. Или всё - или ничего!

Приехала в Москву в декабре 2008. Поняла, что меня, как Белку и стрелку - запустили в космос!.. Этот мегаполис с таким невероятным  ритмом жизни!.. Эти метро, от которых не только голова кругом идет, но вообще соображать перестает!.. А главное - я лишилась общения  с верующими друзьями, без которых - жизни не мыслила. КАК быть без общения в Господе с близкими тебе по духу? Кто поймет тебя? Кто знает тебя и кого знаешь ты?.. И, вообще -что тут со мною будет?!.. Я не плакала - я просто истекала слезами.  Пока мне искали квартиру, я временно жила с дочерью, которая на то время уже находилась в Москве и снимали с мужем "однушку".  Бог её туда направил, впереди меня. И вот она стала там одним из Божьих орудий, при содействии которого,  Он меня свёл с будущим мужем. Через месяц моих слёз, перепробовав все методы, доця мне сказала: "садись, мамочка, я тебе найду христианское общение и ты будешь его иметь в компьютере". Я шарахнулась от этой идеи: "Меня - в компьютер! Да я даже мобилку попроще имею, потому, что сложная техника - не для меня! А тут, кроме всего - еще и печатать надо!.." Но доця  сказал: "Садись. Ты - сможешь!" Она стала искать мне чат. И тут я увидела один - Я ЕГО УВИДЕЛА - ВОТ ОН! ЭТОТ ХОЧУ! Но доця стала уговаривать поискать еще и сказала не спешить,что есть получше этого. Я же - уперлась: НЕТ! ТОЛЬКО ЭТОТ! НИКАКОГО ДРУГОГО!

Так  меня зарегистрировали в христианском чате JesusChrist.ru
Вначале регистрация была под моими данными и с фото. Я была счастлива иметь общение с верующими. Но через неделю, поняла, что мне нужно убрать все мои данные. Я должна там иметь только общение  и чтобы - никаких данных. Стала думать, под каким ником мне туда идти.. И остановилась на нике - "кварк". Кварк - по одной научной работе, которую я читала - это самая маленькая частица Божьего творения. И делится только на звук и вибрацию. Вот меня в общении - чтоб самая малость - уже меньше не бывает! А Господа - чтоб побольше было в этом общении! Так я и сделала. Регистрация в ЧАТе: 2008/12/18, 22:00

Я стала активно общаться! Иногда мне сразу приходилось отвечать двум - трем участникам чата, и для этого мне приходилось это делать очень быстро. Впервые за компьютером!..Но моё желание было таким большим - отдавать то, что я могу, в этом общении, что у меня это получалось! Приближалось время нашей с мужем  встречи...

 ОКОНЧАНИЕ  будет в следующей статье.

Автор статьи: Вера Шрёдер        Все статьи Автора:    http://otkrowenie.com/tag/moi-stati/   

E-Mail   для контакта:      vera@otkrowenie.com

       МНЕНИЯ          РАССУЖДЕНИЯ           ПОЖЕЛАНИЯ          ВОПРОСЫ

* Инструкция по использованию системы комментариев