Давайте посмотрим, что не так

28 ноября 2015 г. Dysha Просмотров: 1113
Блог

Прим. кварк: Буду править синим шрифтом письмо одного автора, и исправлять в нём всё то, что не соответствует действительности, истине - чтобы человек каялся и приводил всё вскрытое в порядок (т.е. буду обличать). Просила автора это сделать - то есть, исправить текст, перечитывая внимательно и вникая в написанное. Это - было бы максимально полезно самому автору. Но ждала больше месяца и безрезультатно. Пришлось самой это делать.

Можете каждый, кто неравнодушен, помочь разобраться в этой непростой ситуации.

Но только - чтобы всё было в Господе и от Господа, в Его любви, чтобы максимально помочь.

 

Я хочу рассказать о своем прозрении, как Бог меня спасал от погибели, через Тело Свое. (было ли оно, прозрение? если ничего не изменилось, не смотря на то, что Бог действительно спасал?)

 

У меня были грехи, о которых я подсознательно (то есть, автор говорит, что она не осознавала) знала, но не хотела признавать, что они действительно есть (но, тем не менее - знала это? явное противоречие: неосознаваемое исключает знание этого бессознательного)... это всё-равно, если бы слепой сказал: я слеп, но я видел это своими глазами!.. конечно, что ты  - знала, осознанно причём, но только не хотела признавать, а это - уже совсем другое, чем говорить, что это было неосознанно, бессознательно, но я - тем не менее "ЗНАЛА!" об этом... что это? это - либо явное лукавство и манипуляция другими? желание им навязать ложь для своего оправдания? - либо... ещё что-то худшее?). Мне было легче думать (как это - "легче думать"? может проще? спокойнее? приятнее?), что я читаю Библию и знаю о грехе, а значит всё хорошо. (проще - думать ложь? но разве так тяжело думать о том, что на то, что написано в Библии - нужно просить откровения от Бога Отца? и что тут "хорошего" -  просто "знать" о грехе? мы во Христе - не знания о грехе приобретаем, а верой умираем для греха, крестясь в смерть и погребение Христа, а так же - и в воскресение..) Другое дело, когда я не знала об этом и жила греша, но сейчас, я точно думала, что зная о них, я не грешница. Бросила все вредные привычки, (так, грехи ты бросила или вредные привычки? или грехи - вдруг стали просто безобидными вредными привычками? такое где-то есть в целой Библии? я - не находила такой интерпетации греха... конечно же, к примеру, грех, или блудница - это не современно звучит... грубо... карается - смертью!.. а куда краше сказать "вредная привычка", за которую - уже и карать-то не за что... ведь "за грех - смерть!", а не за привычку.... или ту же блудницу - куда краше назвать женщиной "лёгкого поведения"!... звучит - красиво! и если блудников и прелюбодеев - судит Бог, то женщину лёгкого поведения, воображается почти безобидный порхающий мотылёк - её и судить-то не за что!) читаю Библию (ты знаешь: вредных привычек не имели ни книжники, ни фарисеи... Писания, т.е. Библию, читали регулярно и помногу, то есть, показная внешность чаш - была чистой... а внутренность - как гроб окрашенный, полный мерзости и смрада.., о чём им (и нам) и говорил Христос при всех, обличая их ЛИЦЕМЕРИЕ? Евангелие же - учит очищать внутренность!), Бог точно в моей жизни и проблем у меня нет (явных). Мне осталось теперь косметически привести себя в порядок и всё. (ну да, не перерождаться, родясь заново, не умирать верой для греха плотью греховной, не умертвлять, не порабощать плоть, а лишь поверхностно "косметически привести себя в порядок" - чуть ли не макияж сделать... хочу знать: это откуда такое "евангелие" у тебя? ты читала Библию? - где ТАКОЕ вычитала?)

 

С тем, чтоб видеть себя трезво и была проблема: грех ослеплял. (то есть, ты - не пыталась сораспяться со Христом греху - ни грех в плоти для себя считать умершим, распятым  на кресте и потерявшим над тобой власть? куда проще оправдать себя "слепотой и обвинить паскуду грех".  Я во всём и всегда видела виновными окружающих. (а тут - вдруг была уже зрячей и "во всём - видела виновными окружающих"... как это так?) Меня пугали грехи окружающих Себя же саму я не видела. (опять "не видела" себя - своего раздражения на родных, от которого даже мне плохо стало на расстоянии, пока мне Господь не сказал тебя обличить? твоего гадкого отношения ко мне - так же не видела? и многое, что ещё вскрывалось - не видела?... но это же - опять та же самая ложь, которую Господь так часто вскрывал, чтобы обличать тебя...) Так длилось очень долго, за исключением явных моих поступков, которые я отрицать уже никак не могла. (разве Господь все эти годы не вскрывал твоё тайное. которое вначале говорилось тебе лично, а потом - уже при всех? а что можно было отрицать? если Сам Бог тебя обличал ПО ФАКТАМ? пусть и через ослицу?..) Но даже при этом, я не подходила к ним,  как учит Господь - не осуждала грех в себе, не выносила себе приговор, что этим я против Бога грешу, не признавалась в грехах перед людьми - принося во свет, чтобы дела стали явными, а другие - были предупреждены о проказе греха - как учил Господь. (почему? почему ты, зная "как" надо - не делала так? и не делаешь доныне?) А я - просто констатировала факт, что да, я ненавидела или да, у меня есть похоть, но это не страшно, ведь главное уже позади. (а где же то, что читала в Библии? где благоговение перед Словом Божьим? где желание соответствовать Его учению? требованиям? примеру Христа? апостолов?) К примеру думала: не имею интимных отношений с мужчинами, есть муж, автоматически я чиста, не важно о чём думаю, как на кого смотрю и чего ищу, что мной руководит. (но ведь все эти несколько лет я тебе подробно рассказывала по 8 и больше, часов в сутки, и с Писаний, и на примерах из нашей с мужем жизни, о том, как Господь учит обращать внимание на внутренность нашу, на то, как видит Он, а не мы... обращала внимание на сердце, в котором по учению Господа совершается и блуд, и прелюбодеяния, и убийства - в мыслях? в мотивах сердца... от того, чем наполнено сердце, ум человека? объясняя тебе суть Евангельского учения - сидела с тобой ночи напролёт, так как разные часовые пояса у нас,.. поэтому, смею утверждать: ты ПРЕКРАСНО знала, понимала, осознавала, что делаешь, но не желала достойно Бога и Христа поступать... ничего не осознаёт человек только в двух случаях: 1 - находящийся без сознания, 2 - не желающий осознавать.).

 

Как жила до момента знакомства с Божьим словом я помнила...("знакомства"?!.. я читала, что его - растворять в себе надо, а не "знакомиться" с ним...) Но в один момент и это забыла, забыла какие серьезные грехи у меня были в прошлом. Был блуд и порнография. Но иллюзия, как я себя вижу, закрывала реальное положение вещей. И когда больше стали вскрываться факты моих поступков и их мотивы, то я всячески оправдывала себя, не могла поверить. ("не могла поверить"?... ты делала то, ЧТО ХОТЕЛА! и пишешь - опять ЛОЖЬ и ЛУКАВСТВО с ОПРАВДАНИЕМ СЕБЯ: подумай же, что значит "не могла поверить"? - разве Бог тебе предложил невозможное делать? это - клевета на Бога, а тем более, что в Иисусе - можем действительно невозможное!.. а ты - сама читала Библию, в общении и на сайте получала обильные наставления, массу примеров из жизни - для закрепления, и тем не менее - скрывала грехи, а затем - оправдывала свою ярость, ненависть к родным, с которыми жила и которые о тебе заботились? оправдывала и скрывала ложь, лукавство, похоти, агрессию и ненависть к младенцу и ребёнку постарше и т.д... притворяясь, ты скрывала ненависть и ко мне, изнурившей себя за эти бессонные годы изо дня в день помогая тебе... помнишь, как и  какой ситуацией семейной ты делилась, когда познакомилась со мной?.. вывод один: ты - ПРОСТО ХОТЕЛА  ТАКОЙ БЫТЬ, КАК ТЫ БЫЛА, ПРИ ЭТОМ ВСЁМ, ОБЛИЧАЕМОМ ГОСПОДОМ - ХОТЕЛА СЕБЯ ОПРАВДЫВАТЬ, тебе - так больше нравилось, а Божье - ты просто попирала, как это делают грязные и любящие грязь, свиньи.... тебя мыли - а ты возвращалась в ту же самую грязь прекрасно понимая, что это - нечистое и оно - от дьявола)

 

А вскрывал их Бог через общение, о котором рассказываем на сайте, и в котором я и узнала, что надо очищать, в первую очередь, внутренность, а не только внешне "показывать" себя перед людьми, создавая очередную иллюзию. (вот видишь? - сама и говоришь, что прекрасно всё понимала, осознавала, но оставалась всё в том же, от чего тебя Господь спасал, а ты - опять туда же возвращалась, дальше скрывая, до очередного обличения, которые были сверхъестественны и от Бога, ведь я - не видела и не знала того ,что Он вскрывал и давал знать)

 

Я же, только в своем представлении была наставлена в истине и очищена от явных, грубых грехов. Без всяких усилий, "легко и навсегда"... У меня было простое знание о "хорошо" и "плохо". Но ни малейшего огорчения, сожаления, омерзения к тому, что я увидела о себе внутри, у меня не было. Не было истинной веры вообще, и не было понимания, что хожу перед Богом и что за меня - негодяйку, страдал Господь. (ну и что изменилось с момента написания этих строк тобой? ты писала 23-го октября... прошло уже больше месяца, как я получила от тебя это письмо...  где перемены уже хотя бы за это время? после написания тобой этих громких слов? ещё недавно, уже после этого письма, были вскрыты опять факты, в которых всё оставалось на прежних местах... особенно,  твоё превозношение и желание учить других, не смотря на отсутствие не только плодов, но и вообще внутреннего  поворота от грехов - к Богу... делиться можно и нужно, но не лгать, не оправдывать и не умалять грехи, не называть грехи - "ошибками" или "привычками", не стремиться учить других, когда сама этого не делаешь, и понятия не имеешь - как же начать уже ДЕЛАТЬ, а не говорить только пустые слова)

 

По сути, это я Его убивала, но не понимая как и чем, хоть слышала много раз. Осознание пришло спустя, через тяжелый случай. Я думала, что застрахована уже от греха, (что значит " думала, что застрахована от грехов"? такое впечатление, что ты - не имеешь никакого понятия о Евангельском учении, где описывается борьба верой - с грехом, где описано всеоружие Божье и многое другое, что касается грехов) так мне казалось. Восприятие реальности было больным. Когда видела грех в других, относилась к этому с осуждением,  будто сама не грешила ни разу. Я пускала пыль в глаза другим о себе самой, не расставалась с самомнением никогда. (а почему - "с самомнением не расставалась"? но это - был твой выбор) А когда Бог начал вскрывать факты моих поступков, я не верила, никак, что это я. Готовой не была к тому, чтоб услышать правду о себе. (то есть, Бог - "вскрывал", "открывал факты, правду о тебе", а ты - Ему не верила?!.. зато охотно верила дьяволу, как описала выше?.. где же настоящее реальное твоё состояние, если дальше слов - дело не шло?  с твоих слов и поведения выходит, что это нереально чтобы что-либо изменить? и тогда на твоём примере - любой соблазнится и из-за тебя станет в десять раз хуже тебя... )

 

Когда впервые услышала, что лгу, что есть явная видимая похоть к мужчинам и как она проявляется, я защищалась, как могла. А Бог, это в общении вскрывал, через Веру в основном, давая ей видеть и не молчать, в отличии от остальных. (смотри, что получается с твоих слов, которые, как написано, говоришь от избытка сердца: ты сказала, что "Бог вскрывал твою ложь, похоть" и не так важно через кого Он вскрывал... но ты - "защищалась"?!.. от кого? - от Бога и Его обличений?.. но с твоих слов - именно так и следует: ты - защищалась от Бога? от Его обличений?!) Вроде, мне и было стыдно, после того, как Вера на пальцах уже доказывала, что и как, (то есть - тебе было подробно и в деталях, доказано?) но стыдно только за свой пострадавший авторитет, а не за поступки. И стыдно перед людьми, страшно перед людьми, но не перед Богом. Не было осознания, что я огорчаю Бога, (много раз говорилось, писалось на сайте, повторялось, что нужно просить покаяния, раз его нет - почему так не делала?) Он столько трудился надо мной, задействуя близких мне людей, которые по-разному мне говорили о проблеме. Не было стыдно, что заставляю людей терпеть от меня то, что им приходилось. Не было чувства благодарности или простого такта, как с кем нужно себя вести. Не было уважения и понимания, кто передо мной, в каком возрасте. (вот видишь, читая всё написанное - очевидно, что всё ты прекрасно и понимаешь, и осознаёшь... а "не было уважения к старшим тебя" не было понимания, кто перед тобой и в каком возрасте" - но как это - "не было понимания"? что за чушь?  и что сейчас мешает, чтобы было уже наконец-то? ведь, так и нет явных результатов? или они уже появились? в духе - имею свидетельство, что нет необходимых перемен)

 

Никто не обязан меня за уши к Богу тянуть и упрашивать, чтоб я жила достойно. (да, эти слова, которыми ты так верно говоришь сейчас, я тебе не один раз и не один день повторяла... хорошо, что запомнила, "как" надо говорить, но нужно ещё и делать)

 

Гордость не давала (что-то я не пойму тебя: тебе - "не давала гордость"?... а ты - хотела взять, чтобы видеть? или гордость сильнее Христа? Силы Божьей? а как с этим: "если Сын освободит - истинно свободны будете, истина освободит вас" - Господь не всем это обещал? это что, надо в лотерею выиграть, как в спортлото, чтобы тебя Господь освободил?) видеть так, как есть. Никто не обязан решать мои вопросы, наоборот. Я могла бы быть чем-то полезной или как минимум, не вредить никому.  Я не испытывала чувства ненависти к грехам, и не просила этого чувства у Бога, когда сама врала, лицемерила, лукавила и наглела, не видела корысти за собой. Но зато, остро ощущала всё, по отношению к себе. Иногда или чаще всего, даже в добром видела зло...воспринимала реальность исходя из того, кем сама являлась. Я не имела здравой оценки к себе. (всё прекрасно понимала, видела - и ... ничего не меняла?!... не просила у Бога? почему??? через крест - не умирала для греха, а он - для тебя? и верой не желала давать Христу жить и действовать в тебе?)

 

Дальше, когда мне в нашем скайп-общении "на пальцах" было показано, где именно я наглею, как грех этот выглядит - я видела, что это правда. Но быстро, отделавшись  от такого неприятного чувства, (???!... как это - увидела, что это правда, но "быстро отделавшись от такого неприятного чувства"?!.. то есть, видеть как есть на самом деле, видеть правду - тебе неприятно?.. ) старалась к болезненному больше не возвращаться (а тут - "старалась" чтобы забыть правду? и продолжала возвращаться к греху? не смотря ни на что, что делал для тебя Бог в таком обилии? ведь ты не исправила даже этот твой рассказ, который я тебя попросила доработать, посмотреть, что не так, и исправить... и написать искреннее исповедание - чтобы действительно этим прославить Бога... да и чтобы было в помощь для других, в частности - той же Веры Лущ, - но ты так и не переделала,.. к чему тогда все твои слова красивые?). Что в итоге привело меня обратно к старым действиям. Нужно было хотя бы просить у Бога смелости и желания посмотреть правде в глаза, с соответствующими действиями т.к. их у меня не было. (но ты - не попросила, только красиво рассказываешь, что "нужно было хотя бы попросить.." - а что тебе мешало "посмотреть правде в глаза"? сделать это и с другими поделиться "как именно" ты это сделала? и как привела всё в порядок?..) Я не понимала, что это сигнал тревоги. Наступил день, когда Господь сказал оставить меня и не общаться по причине того, что я, в таком состоянии нераскаянности, когда становлюсь уже угрозой для окружающих. Не меняясь и не желая видеть то, что есть, а не то, что я думаю, я намеренно избегала разговора на эту тему т.к. на днях Бог дал мне уже самой понять, что я нахожусь в плену грехов. (ну и?.. где решительность к действию, чтобы были добрые перемены?.. ведь не так трудно верой - покориться Богу и противостать дьяволу окрепшей в Боге верой, чтобы не грешить? невозможное, да?.. а написано, что для жизни благочестивой - Бог уже ВСЁ нам ДАЛ... так в чём тогда дело?)

Я осталась одна. Поговорить не с кем, рассказать кому-то о своей проблеме стыдно. А к Богу приходить с проблемой я не научилась... (ну, как это - "не научилась к Богу приходить с проблемами"?.. учись, значит, быть Его дочерью, и приходи не только с проблемами,.. но так как ты сказала - напросишься на проблемы и будешь в них учиться) Всё так же внутри пыталась себя оправдывать...и чувствовала, что напряжение вокруг меня нарастает. Спустя неделю, произошло то, чего я не ожидала. (???...) Так допустил Бог.  (что допустил? понятно - это секрет, нагоняющий интригующую таинственность на весь твой рассказ) Я в один момент, стала верить, что всё окончено для меня. Посыпался шквал обвиняющих мыслей, что я свой шанс упустила. И вместе с этим, я стала видеть как и где Господь ко мне стучался. Это было в обличениях Веры лично и через сайт и было в воспоминаниях разных ситуаций из жизни. Всё это сопровождалось чувством безысходности, тупика и ужасного отчаяния. Это было то, что хотело меня убить. (разве я тебя только обличала? а не давала ли обильных наставлений,  как практиковать то. чему Господь учил? и что нетрудно понимать и делать, что и немудрые понимают и могут? но у тебя - никак не получалось?... но ведь Господь стучался к тебе, но почему Ему - ты НЕ ВЕРИЛА...а дьяволу и его лжи - ВЕРИЛА?!!... скажи, то плохое, что было с тобой, кому ты верила, верила, верила - это было больше Христа? и больше оправдывающего Бога, Который учит каяться каждый день в согрешениях?) От этого омерзительного состояния  было невыносимо. Я не знаю, как это не видели окружающие, но негатив меня просто разрывал на части. Казалось, что все грехи, которые только есть, обрушились на меня. Верю, что Господь хранил тех, с кем мне приходилось общаться на тот момент, но я знала, что негатив исходит. И на сайте об этом не раз описывалось. (тобой? или кем? и что? конкретнее) Другой вопрос, что я поверила тому, что это обреченность и не боролась никак...потом, спустя время, прозревая, что ничего из того, что мне внушалось (кем внушалось? почему - внушалось? внушаемость есть у тех, кто хочет быть внушаемым, то есть - настроен на это.... если даже свиньям не было ничего внушаемо, пока Господь не позволил бесам войти в них - то как это тебе, которая говорит, что верит в Христа, читает Библию - что-то внушалось? да, могут приходить мысли не от Бога, но Божьим детям никто ничего не может "внушить")  не происходит...я успокаивалась, но приходила другая ложь и я дальше верила ей. (обычный факт о твоём ВЫБОРЕ, что ты ПОСТОЯННО не БОГУ ВЕРИЛА, а верила дьяволу и его лжи, о чём неоднократно говоришь и говоришь, но кто кого слушает и слушается, кто кем руководим - тот с тем и остаётся, тем более - после того, как Господь сказал от тебя отделиться... и это не только ради отделившихся, но и в том числе -  для твоего же вразумления... и ты имела ещё какой шанс покаяться! и этому - есть мноогие примеры Нового Завета, что искренним - Бог даёт шанс всегда... Бог простил трижды отрекшегося Петра, Савла. убивавшего и гнавшего уверовавших=Христа, блудника из коринфской церкви, и всех, кто искренне каялся=сожалел о согрешениях, исправляя всё).

 

Я очень сожалела ("очень сожалела"? ЛОЖЬ... опять, слова-слова, одни слова... а где дела? перемены? может быть сожаление было не с тем мотивом? а как у Иуды? ради него самого, а не ради Бога?) о том, что упускала все предупреждения и жила, как жила и думала, про себя, если б мне дался еще хоть один шанс, я бы всё сделала по-другому. (жила как жила, думала... неосуществляемые желания - это та же ложь дьявола, за которой ты охотно шла... так же - и хотение без действий - это обман) Но я была уверена (на чём/ком основывалась эта уверенность? на чём/ком она ДОЛЖНА основываться? будто неграмотный житель средневековья. не знающий, чему учит Евангельское учение...да и вообще, здравый смысл учит основывать свою уверенность - в Господе... а во что же ты крестилась/погружалась? куда девалось обилие того, о чём говорилось тебе изо дня в день эти несколько лет?) , что этого шанса у меня уже нет... И каждый день смотрела на плачевные результаты своих поступков, и это терзало очень сильно, но я верила, что ничего не возможно изменить. Мое состояние - ужасное... я ощутила на себе демонический гнет. Всё, что в обычном состоянии  человека вызывает радость - мне приносило противоположное. Смех вызывал угнетение, свет вызывал раздражение, всё положительное было несносно терпеть. (ты и в это время не собиралась приводить в порядок свои отношения с Господом!.. ведь ВСЁ, ЧТО ТЫ ОПИСЫВАЕШЬ - вопиет о том, что даже на тот момент - никаких отношений с Богом  у тебя просто НЕ ИМЕЛОСЬ и НЕ ЖЕЛАЛОСЬ ТОБОЙ ИМЕТЬ! и ты - и не стремилась их иметь - ты писала мне, ты писала другим, зная, что не имеешь на это права после отделения от тебя - ведь это Господь велел от тебя отделиться после безуспешных множественных стараний тебе помочь остановиться во зле... и даже намеревалась общаться с теми, кто конкретно был в оккультизме и был использован дьяволом, от которых так же в своё время Господь сказал отделиться, вскрыв скрываемое ими... отделяясь от тебя - я тебе объясняла, что ты должна привести свои отношения с Богом - в порядок, то есть - иметь их такими, какие описаны в Евангельском учении, а так же - иметь искреннюю любовь к родным и близким!)

 

Мучения приходили и тогда, когда смотрела на своих, неспасённых родных, как на пытку, на неспасённую себя, понимая куда мы все идем... И так тянулся день за днём. Сил не было ни на что. (опять ложь: всё могу в укрепляющем меня Господе!- написано! Господь - не лжец! Он - укрепляет всех, в ком Он: кто с Ним, в Нём и идёт за Ним!) За это время на меня обрушились, с двойной силой, все грехи, даже те, о которых не знала... Смотрела на кого-то и видела в себе зависть...слышала что-то и понимала, что мне всё равно до участи этих людей. Это видеть доставляло одно мучение. Я прозревала от себя самой, когда вся похоть стала проявляться при взглядах на мужчин, и даже на женщин и  детей. Я ведь раньше не следила за своими мыслями настолько, чтоб понимать куда смотрю на улицах и на кого, и как. Что я слушаю и как. Слово Божье не жило в моем мышлении и я не смотрела на всё сквозь эту призму. А в этот период времени, я просто поняла, что положительных мыслей и чувств у меня вообще нет. Я понимала "как надо" но у меня этого не было. А то, что было...было ужасно. (ну и?.. где действия?.. хотя бы сейчас? где хотя бы в данный момент - мышление обновлённое в Духе Святом? во Христе?.. где ум Христов? где перемены?)

 

Со временем я устала от такого бесконечного гнета, который не прекращался ни днём ни ночью и стала обращаться к Богу. Опираясь на те ключи, которые давались Вере Богом, на сайте т.к. иллюзия моей веры была разрушена полностью. Читая Библию мое внимание было обращено не на то, что Бог спасает и милует... а наоборот на то"что ждет беззаконников" во всех красках. Позже, Бог помог находить другие места, где Он говорил: зачем тебе погибать Израиль...обратись от грехов своих и живи...и т.д. Я делала какие-то попытки, но ничего не менялось. Внутри и снаружи была как свинцовая туча. Но я опять думала, что своими силами я могу оставить грехи, начиная ставить перед собой задачи типа: сегодня раздражаться не буду! И меня колотило внутри, но внешне я старалась себя сдерживать. Максимально до 2х дней, а дальше был опять срыв, в виде крика или желания бить людей об стены... и в сердце, я это делала, получая от этого удовлетворение. (где то, что ты применяла всё то, чему была научена на тот момент? вразумляема Господом? где в твоём рассказе то, что ты - каялась в том, что описываешь? если бы это было - ты бы не пропустила упомянуть об этом?.. так ведь?.. почему бесконечно описано только негативное? ты верой сораспиналась Христу, совоскресала с Ним? где и ты и грех - были упразднены, чтобы Христос в тебе действовал любовью и святостью?

 

Дальше, Бог направлял напоминать в обращении к Нему места из Библии, где говорится о долготерпеливости, многомилостивости Бога и на основании этого обращаться к Нему. Прочитав на сайте много о том, как нужно апеллировать к Богу. Бог дал мне эту помощь, слава Ему!

Я хочу принести во свет, что вместо того, чтоб позаботится о Вере Лу, чем можно ей помочь, я  не сделала это сразу, отложила. И нашла приятное для себя, вроде дело Божье...но Господь обличил, что Его делом было помочь, в первую очередь тебе, Вера Лу. И нет тех, кто тебя осудит, осуждаю твои грехи и поступки, с которыми, если не расстанешься, будешь судима Богом. Обращайся к Богу, как только можешь, всеми силами, и проси прощения, проси покаяния, проси прозрения искренне. Когда от меня отделились, я с трудом понимала то, что писалось на сайте, нужны были усилия понять элементарное, понимала превратно. Моли, чтоб видеть как есть. Для меня это было и есть выходом, когда Бог наставил, признаваться честно, что нет у меня покаяния, нет любви...но хочу хотеть, чтоб было это. Ведь ты же видишь чего у тебя нет. А кому не достает, просите и дастся, если по воле Божьей просить. А это воля Божья, чтоб прославлялось имя Его, а не хулилось.

 

(Просила и просила тебя исправить текст... прошло больше месяца... Вот вместо тебя - я сегодня правила твой текст. Но я так ждала, что ты всё-таки сделаешь это сама,  убрав отсюда ложь и показуху без дел, на словах лишь... чтобы Бога прославить истиной, да и ради Веры Лу. Но опять всё - твои слова, слова, одни слова без дел: "знаю", "понимаю", "хочу", и т.п.. 

Как можно помочь человеку, который сам ничего не делает (ВЕРОЙ!!!), чтобы ему эта помощь была действенной и продуктивной во всём добром?!)

 

Мы оба с мужем принимали участие в коррекции  текста письма.

 

 

Редактировала и комментировала текст:   Вера Шрёдер (Шепель)       Все статьи Автора:    http://otkrowenie.com/tag/moi-stati/   

E-Mail   для контакта:      vera@otkrowenie.com

       МНЕНИЯ          РАССУЖДЕНИЯ           ПОЖЕЛАНИЯ          ВОПРОСЫ

* Инструкция по использованию системы комментариев